Una polla en vinagre

Hola amiguitos!

Hace un poco que no actualizamos ésto, perdón por la espera. Pero hemos estado éstos últimos 7 años haciendo turismo sexual ilegal por el mundo (y todavía no estamos ilegalmente satisfechos, así que pensamos continuar).

No obstante he encontrado un huequito entre trienio y trienio para actualizar ésto un poco y darle vidilla. 

Hoy hablaremos de LAS POLLAS EN VINAGRE.

No sin antes mencionar, para los que no se hayan enterado, a nuestro querido amigo Sr.Dibujero (QEPD). Trístemente, el Sr.Dibujero falleció en 2012 en un trágico accidente que sufrió junto a su Santa Secreto cuando trataban de dibujar el chiste más gracioso del mundo ( si, exacto. El mismo que usaron los ingleses para ganar a los Alemanes en la II Guerra Mundial ). De manera accidental juntaron todas las viñetas en la misma página y no pudieron evitar leerlas, provocando, de inmediato, su risa y muerte instantánea.

Añadimos una foto de su culo días antes de morir:

Te recordamos pa siempre, Dibujero

Joder, hablar de ésto me ha dejado mal cuerpo. Sinceramente, ya no me apetece mucho hablar de LAS POLLAS EN VINAGRE.

Creo que ésto es todo lo que puedo ofrecer hoy.

Te quiero princi

La película improbable: Dagon (2001)

Oh, cielos, pensaréis. El tío este está baneado de los foros, y sigue posteando aqui. Pues sí.

Bien, acabo de ver una película que me ha gustado especialmente. Es española (oh cielos, pensaréis otra vez).

Básicamente, se trata de dos parejas de turistas que van navegando por las costas gallegas (ha ha), tienen un accidente, y luego pasan cosas. Vedla si queréis, no quiero joderos la historia. Por el nombre ya habréis deducido que se trata de otra adaptación de las historias de Lovecraft. Así que esperad terror, sustos, alienígenas espaciales gigantescos que pretenden conquistar la tierra, y demás.

La película tiene partes buenas y partes malas, como todo. Empiezo por las malas. Ni destaca por unos efectos especiales (dan risa, la verdad), ni la actuación es, lo que se dice, brillante. La he visto en inglés, y la mitad de la película es Paco Rabal hablando en inglés, mientras los otros hablan en gallego. Eso implica que el factor risas esté muy elevado.

Cosas buenas, las hay. Los efectos especiales. Los otros: el maquillaje, y tal. Muy conseguido, y realmente da la sensación de ser "real". El guión no es original (véase La sombra sobre Innsmouth, de Lovecraft), pero la adaptación es mucho mejor que otras que probablemente harán en un futuro.

En resumen, es una peli de serie B. Te hará reír, y te dará algún susto. En general, te dará yuyu.


^este es el maquillaje del que hablaba.

Edito para poner la nota! 8/10

Y se acabó lo que se daba

Así es, hamigos. Halfrules ha muerto.

Pero no IP (o el pre-IP, o lo que coño sea).

Aunque haga casi un mes que nadie se atreve a postear por aquí, oh, que coño: somos una panda de vagos.

Así que, ya sabéis, manteneos a la espera.

Había una partida de HL esta noche... No se cuánta gente se apuntará, pero hey, ciertamente la de ayer fue la última partida de HR lol

EDITO: RÁPIDO MARTY, A LA MÁQUINA DEL TIEMPO, VOLVAMOS AL MES QUE VIENE, AÚN TENEMOS TIEMPO!

Estudio de estudios de universidades

Eugenio Martín hace un estudio sobre los estudios:

Hola queridos lectores.

Como buen hombre del campo y de los pastos que soy, leo todas las mañanas el periódico y leo todos los artículos escritos por gente verdaderamente inteligente,.. con carreras, estudios, y esas cosas.

Si embargo no entiendo porque existen muchos estuidos realizados por Universidades asumen que directamente somos gilipollas, y nos "DESCUBREN" cosas que no sirven para absolutamente nada, cosas que ya sabíamos, o cosas que son demasiado claras. Por eso he decidido realizar un estudio sobre algunos estudios realizados por Universidades.

Para ello he buscado en google la cadena "un estudio de la universidad de". ¡Que de estudios Universitarios se han hecho en el mundo!.

Creo que toda universidad quiere tener su estudio hecho y aparecer en algún periódico, y parece que empiezan a escasear las ideas.

POR EJEMPLO: Le he regalado a mi hermana pequeña la Nintendo DS con el juego Brain Training, y como soy un inteligente universitario, voy a realizar un estudio sobre lo rápido que superas records en el juego cuando juegas más. http://prensa.nintendo.es/mail/2007/183/np_183d_nds.html
Me encanta saber que el dinero de las facultades públicas se destina en comprar videoconsolas a los estudiantes para ver quien hace más puntos. ¡coño! ¡yo soy un hacha en el Fórmula 1 2006! Que me den una PS3 y verán que tiempos mas guapos hago, hasta supero al Alonso ese. Que me estudien, que me estudien.

Creo que no hace falta realizar un estudio para saber que si te enganchas durante 2 semanas a un juego, te vuelves un friki, y eres la ostia sea el juego que sea. Me da igual que sea Brain Training, como el Ajedrez, o el Arcanoid.

Luego, tambien las Universidades juegan a llevarse la contraria.

Por ejemplo, primero hacemos un estudio en el que aseguramos que internet crea dependencia, y que la soledad .http://www.consumer.es/web/es/tecnologia/2005/06/13/142899.php

El caso es que despues de leerlo y decir "joe que listos son, vaya un peligro que es internet", luego llega otra universidad y dice que no, que no crea dependencia, incluso dicen que es bueno para personas con problemas de soledad y dificultad para relacionarse.http://www2.noticiasdot.com/publicaciones/2004/0204/1102/noticias110204/noticias110204-21.htm

¿En que cojones quedamos? ¿Dejo a mi hijo que se enganche a internet o le pego dos guantazos cuando esté más de dos horas? ¿le compro un ordenador o una moto?

Luego están las que te hacen pensar cómo han hecho el estudio.

Independientemente de que el estudio tiene algo de lógica (titulo: Un estudio de la Universidad de Salamanca demuestra que el maltrato provoca trastornos específicos) da que pensar sobre el siniestro subtítulo que le acompaña: <<Las mujeres sometidas a pruebas sufrían afecciones en la memoria, el habla o la percepción visual>> http://www.nortecastilla.es/prensa/20070215/vida/estudio-universidad-salamanca-demuestra_20070215.html

¡Un momento! ¿Las mujeres sometidas a pruebas?! DIOS CRISTO. Luego no me extraña que las cifras de maltratos a mujeres se disparen.

"-- Eh, se me ha ocurrido que tal vez las mujeres maltratadas sufren trastornos. ¿realizamos un estudio?"

"-- ¡Oh si! ¡Mañana trae a tu mujer y la pellizcamos los pezones mientras la meamos encima y la llamamos puta! Será interesante observar su reacción."

Terrible.

Más sugerentes son los estudios cuyos glamurosos y aparentemente importantes títulos ocultan una investigación repugnante que habla de maricones que follan en saunas.http://gtt-vih.org/actualizate/actualizacion_en_tratamientos/20-06-07

Me imagino a todos los hombres mayores de 60 años deteniendose en ese "alarmante" título, ante la posibilidad de coger una infección de VIH (SIDA) en la sauna que visita casi diariamente. Lo que nuestro inocente y anciano lector no se imagina, es que solo te afecta si te dedicas a darte por culo en una sauna, ya que no deja de ser una estadística de condones en saunas para personas del mismo sexo.

Y luego te encuentras con los Estudios realizados por Universidades que sirven para NADA. Como por ejemplo, un estudio realizado para llegar a la conclusión de que la gran mayoría de los partos dolorosos, posiblemente asociados a una mala posicion del feto, acaban en una cesárea. http://www.tuembarazo.info/novedades.shtml?id=tAsdlTvmX7zVzZFzoXTUU83q1J6BHF ¡Oh, siempre me he preguntado porqué hacen cesáreas! ¡jamás lo imaginé!

U otro ejemplo de Estudio importantísimo con el cual nunca podríamos haber sabido que las mujeres que más lloran y se quejan en el mundo son las Chilenas http://www.diarioelgong.cl/news/one_news.asp?IDNews=12645 , o que se ha demostrado que las mujeres no hablan más que los hombres http://www.elpais.com/articulo/sociedad/mujeres/hablan/hombres/elpepusoc/20070705elpepusoc_8/Tes .

¿Hay que ser universitario para hacer esos estudios? vaya, si que debió ser dificil elaborarlo. Y sobretodo, gracias a dios que lo hicieron porque mi vida no tendría sentido sin saber eso.

Finalmente tenemos los estudios que te dicen cosas que ya nos decían nuestras abuelas, como que beber alcohol durante el embarazo es malo para el niño http://www.medicina-cirugia-plastica-estetica-clinica.paginadigital.com.ar/articulos/artic1/10070.asp , que el dinero no trae la felicidad http://ulive.free.fr/blog/index.php?2007/05/22/253-el-dinero-no-trae-la-felicidad-segun-un-estudio-de-la-universidad-de-princeton ,.. etcetcetc..

En fin, una tomadura de pelo es lo que son las Universidades. No se yo porqué se les da tanto prestigio a este tipo de estudios... ¿será porque los realizan "universitarios"?... pues si que estamos apañaos... sobretodo cuando uno de sus estudios aseguran que, a la vez, son las personas más tontas http://www.aprendemas.com/Noticias/html/N2336_F04062007.HTML

Un saludo amiguitos. Escribidme emails y los responderé.

Eugenio Martín de la Fuente.

Tópicos típicos!

mas conocidos como chistes viejos a los que puedes recurrir cuando no se te ocurre nada...

Tu Horóscopo!

Esta es una noche mágica porque fuí a cagar hace una hora y vuelvo a tener ganas otra vez, así que aprovecharé la alineación de los planetas (y de mi intestino grueso) y comentaré los horóscopos de todos y cada uno de ustedes para que sepan su inmediato futuro!

• ARIES (del 21 de marzo al 21 de abril)

TRABAJO: Se producirán cambios que harán que dejes de holgazanear en casa de tus padres. Concretamente te patearán la cabeza si no consigues un currelo y dejas de llenar la casa de mierda, gandul.
AMOR: Eres ardiente y apasionado, y tus relaciones sexuales son brutales y vigorosas. Lastimósamente siempre terminan antes de que te quites los calzoncillos, por lo que será difícil saber como diablos has sido contagiado de herpes.
SALUD: Te golpearás la cabeza con el armario justo cuando termines de leer este texto.
Te lo dije.

• TAURO (del 21 de abril al 20 de mayo)

TRABAJO: Apuesta todo tu dinero en una primitiva con estos números: 17-19-22-34-47-52. Lo perderás todo porque me he inventado los números.
AMOR: Tu madre vendrá de visita a tu hogar y encontrará las revistas hentai escondidas detrás del baño. Las enseñará durante la cena familiar para regocijo de todos.
SALUD: Godzilla destruirá Tokio, lo que te provocará un poco de malestar psíquico solo de pensar en esos pobres japonesitos cuando veas su desgracia por la TV.

• GÉMINIS (del 21 de mayo al 21 de junio)

TRABAJO: Sentirás una imperiosa necesidad de vender tus hijos a la ciencia. No te preocupes, es la decisión acertada. De mayores hubieran sido góticos convencidos.
AMOR: Es una lástima que le dijeras todas esas cosas tan feas a tu vecina de arriba por tirar descuidadamente la bolsa de basura sobre tu ropa tendida: hubiera sido tu Mujer Perfecta y hubieras conocido la Felicidad Extrema con ella.
SALUD: Una jeringuilla anónima enredada en tus calzoncillos se asegurará de hacerte conocer todo un nuevo mundo de experéncias hospitalarias.

• CÁNCER (del 21 de junio al 22 de julio)

TRABAJO: Estás de suerte: el jefe de concederá un ascenso a a cambio de permitir que te introduzca un paquete de bolis bic por la vagina.
AMOR: Almeja se escribe sin hache, auqnue defendieras lo contrario a capa y espada la noche anterior con tus excompañeros de instituto.
SALUD: Te harán una radiografia, y desgraciadamente verán en ella todos esos bolis bic de tu jefe. Por eso sonreirán tanto cuando te entreguen los informes.

• LEO (del 23 de julio al 22 de agosto)

TRABAJO: La palabra trabajo tendrá un nuevo significado para tí cuando los yonquis de tu escalera decidan que es hora de hacerte un susodicho a ti mañana por la noche.
AMOR: Encontrarás al Hombre Perfecto. Por desgracia él solo quiere mujeres que sean vírgenes.
SALUD: Nunca tendrás ningún problema de salud, lo que conllevará a que los médicos hagan experimentos con tu cuerpo hasta matarte cuando lo descubran.

• VIRGO (del 23 de agosto al 21 de setiembre)

TRABAJO: Trabajar desde casa siempre habia sido tu sueño. Dejará de serlo cuando dentro de dos años y tres dias te cases con un hombre que te hará trabajar en casa todo el tiempo. Trabajar la casa, me refiero.
AMOR: Dentro de una hora te toparás con el único hombre que te podria hacer feliz en la vida. No le harás caso porque será un freak con gafas de pasta y una camiseta de JUEGO A ROL Y NO HE MATADO A NADIE (AUN) mientras orina en un árbol y un Yorkshire Terrier le muerde la pernera del pantalón, excesivamente grande, para ocultar su abundante grasa corporal.
SALUD: El dia 12 de Mayo del 2012, a las 14:35 del mediodia, sufrirás un cáncer que te provocará una muerte muy lenta y muy dolorosa que durará unos dos años más y te hara padecer un sufrimiento peor que si te mataran a escupitajos. Y cuando mueras irás al infierno, y allí te obligaran a soportar conciertos en los que solo suenan baladas de Metallica interpretadas por un grupo de chiquillos con síndrome de down, mientras sus voces chillones, sus gruñidos y la percusión de las palmas de sus manos contra sus cabezas hacen de instrumentos musicales POR TODA LA ETERNIDAD.

Me he cansado de leer el fúturo, pero todos los demás, podeis tener por seguro que moriréis por accidente de coche, de cáncer, o de asesinato a manos de vuestro cónyugue.

El re-consultorio de Eugenio Martín

Esta semana ha estado algo escasa de preguntas y dudas inquietantes por internet. Aún así tampoco podíamos publicar todas, pero hemos seleccionado unas cuantas de las que nuestro colaborador, el Ilmo. Eugenio Martín, ha re-respondído amablemente.

- Hola Eugenio. Mi marido hace días que no quiere tener relaciones sexuales conmigo, y empieza a inquietarme ya que siempre había sido muy "pesado" con el tema de hacerlo casi todas las noches. ¿Qué le puedo decir?. Gracias.
María (Soria).

No te preocupes, María. El comportamiento de tu marido es muy común. Posíblemente esté flirteando con una compañera de trabajo, o quizá esté practicando el coito con alguno de sus animales de granja. No le semonees ni le preguntes nada. Lo que debes hacer es ponerle un buen chuletón en el plato, y una buena mamada por sorpresa bajo la mesa.
¡ Y así tos los días !

- ola!!!!espero kme ayudes aber mi novio dice k le duele el peyejito ya sabes lo k digo no??? al exarselo pa tras i k no sabe si es una infecion.aver,kme explike yo tuve una pekenita infecion emis partes i no se si alo mejo se lo podido pegar weno la cuestion es k dice k l apuntita de la pi xurra k le duele i k tene como coloraito i un poko iritado.el no kere ir al medico xk le da veguenza i le da miedo k sea fimosis :( kme puedes deci????ayudita xfa.bsss
nErE ( http://foros.lokamagazine.com/foros/viewtopic.php?t=68676&view=previous )

Maldita zorra puta malcriada y retrasada. Con un poco de suerte morirás pronto de Sífilis y arrastrarás a la tumba a todos los chanclis a los que hayas dejado meter su palote por tu bujero viscoso-infeccioso.
Ah, y envíame fotos cuando estés muerta, para poder tocarme el pito mientras las veo.

- Hola. Deseo saber como alinear la carne para preparar kebaps, comida ràpida, y como es el mètodo para asarla, dicen que es un tipo parrilla, por favor explìqueme el procedimiento, y con que se sirve.
Ena Elizabeth Salcedo (San Pedro de Lloc, Perú - http://servicios.laverdad.es/gastronomia/consultorio/consultorio.php )

Hola. Reconozco que tu pregunta me sorprende. Nunca pensé que existía interes en la comída Europea entre las tribus Incas. De todos modos debes saber que algunas especias e ingredientes necesarios no los encontrarás en los mercados de los suburbios, de modo que deberás sustituir algunos ingredientes: Carne de Ternera por carne de perro, lechuga por papel de periódico, las salsas de yorgurt y demás por sustancias pringosas que hay bajo los contenedores de basura, etc.. Si te falta pan, siempre puedes utilizar la piel del perro muerto como "pan de pita especial".

- Mi novio y yo llevamos varios meses teniendo relaciones sexuales y vengo notando que le gusta mucho la postura del perrito. A mi no es que me desagrade, pero no me parece romántica. Me gusta más que me mire a la cara y estoy empezando a creer que es un poquito gay.
Soberbia. ( http://www.20minutos.es/noticia/206609/0/consultorio/pilar/cristobal/ )

Es posible que no te parezca una postura romántica, porque desdeluego no lo es. Es una postura que humilla a la mujer colocándola en posición sumisa, además de ser una posición para una endiablada enculada como dios manda (la cual es utilizada frecuentemente para enculamientos sorpresa) ... por lo que deberías callarte la boca y dejar que tu novio disfrute. Es una postura que deberían hacer todas las zorritas del mundo.
En cuanto a lo de ser gay, compra un rabo de goma e introdúcelo por el ojal cuando esté descuidado, a ver que hace.

Esto ha sido todo por hoy. ¡Esperamos emails con vuestras preguntas! Eugenio las responderá.