10 motivos por los que... Hoy: Héroes

Como dice el título..., 10 motivos por los que Héroes Pierde.

• 10: Hay una historia que no le importa a nadie. Sí, ya sabéis de quién hablo. Jessica/Nikki. Aburrís. Si no fuera porque tenéis tetas y dais hostias bien, os votaba como la(s) peor(es) de la serie. Por cierto, es la que va a hacer de Claire en la nueva de Resident Evil. Motivo de más para votarla como la peor de la serie.
• 9: Sylar: molaba cuando iba en modo "jack el destripador". Sin gorra y a plena luz del día, aburre. Además, no es malo del todo! Les da oportunidades para "que se salven". Vaya malo. Por cierto, al final se escurre por la alcantarilla. Fin del volumen 1. Os he ahorrado... 23 capítulos.
• 8: Peter Petrelli. Cuántas veces habéis querido matarle? El tío es, simplemente, imbécil. Puede absorber poderes de todo el mundo, pero se olvida de usarlos, o son selectivos. Sin ir más lejos... está cerca de Sylar, debería absorber sus poderes (tanto el original como todos los que ha ido "robando") pero no! Sólo absorbe..., ninguno!
• 7: Mohinder, su padre, y la madre que les parió. Ví la serie en V.O. Sabiais que la madre de Mohinder, su padre, sus amigos, e incluso la gente de la calle habla... indio? no! inglés! Iba con la ilusión de oír un poco de "burka burka habibi" pero ná de ná. Decepción. Además, a nadie le importa que se haya muerto su hermana. Simplemente, no mola.
• 6: El Padre de Claire. Parece malo malísimo, pero es una decepción total. Lo único que le salva es que le pegan un tiro, y el tío así, sin nada. En 2 días, como nuevo. Borrado de memoria, y al capítulo siguiente pegando tiros.
• 5: Simone, la novia del Isaac y del Peter. Sale poco, se la cargan pronto. Debería haber salido más.
• 4: Linderman. Es un mega capo de la mafia (¿?) muy maloso, con poderes (cura plantitas! curará también pokemon? Hagamos un videojuego sobre ello!), pero se lo cargan con apenas nada.
• 3: diversos vacíos argumentales que joden la serie. Por ejemplo, capítulo 21. "Five years gone". Ando y Hiro viajan al futuro, etc. Ando está muerto (mentira, ya podría haber llamado diciendo que estaba vivo!), Nathan es Sylar, la animadora está muerta y demás. Ok, todo muy bonito. Pero..., hay una supuesta ley Linderman que no se ha podido aprobar porque... Linderman está muerto! O eso, o se le ha puesto un nombre estúpido. Además, lo que hacen hiro/ando no influye para nada en que Linderman acabe muerto, así que no tiene sentido. Nikki y DL se lo cargan.
• 2: Dios: es decir, Parkman. 4 tiros de pistola, y el tío sigue vivo! WHOA
• 1: La muerte de Sylar. Japo se teleporta de Japón y le clava katana. Sylar muerto. ¿Y YA ESTÁ? 100000 PERSONAS CON SUPERPODERES Y SE LO CARGA EL QUE SE TELETRANSPORTA DESDE OTRO PUTO PAÍS, LE CLAVA LA JODIDA KATANA, Y YA ESTÁ! Pfff. Por cierto, esto no es spoiler, ya que isaak lo había pintado mucho antes (2 o 3 capítulos antes) OH, QUE EMOCION, es como ver una peli sobre los juicios de núremberg. QUIEN GANARA?! Además, Peter se olvida de que puede volar (con su hermano al lado lol) y tienen que hacer una especie de suicidio en masa (peter + nathan =... 2 personas que saben volar volando juntas) y que pretenden que nos quedemos con la intriga de si han muerto. (nathan no muere, no es tan gilipollas. peter es inmortal. AUNQUE TAL VEZ SE OLVIDE, OYE!)

Para acabar..., es una serie en la que te pintan el futuro (nunca mejor dicho), que se sabe como acaba. Tiene mucho potencial, pero se queda en nada.

Consejos para evitar tentaciones en el Puticlú

Es posible que muchos de vosotros, niñatos frikis gordos jugadores del WOW y consumidores de ganchitos, alguna vez os dejeis caer por algún tipo de local de ésta índole (muy seguramente la primera vez ireis como motivo de un cumpleaños de un amigo, o una despedida de soltero,... cosas así).
También es posible que por ciertos motivos os apetezca ir, por la coña de ir a un puti con los colegas, pero no os apetezca "subir con una señorita" (ya sea porque tenéis novia, por principio moral o religioso, por ahorrar dinero,.. por que os guste mantener la virginidad a los 25 años,... quien sabe, cada cual tiene sus manías)
He aquí una serie de recomendaciones para no caer en la malvada y lujuriosa tentación:

• Procura no ser el único colega sin haber metido el pito en carnes calientes. Seguramente aprobecharían él momento para "cruzarte" y hacerte un hombre.
• No lleves mucho dinero. Las putas follan por pasta. Si no hay pasta no se folla.
• No lleves tarjeta de crédito. Si piensas que no te aceptarán la tarjeta vas listo.
• No vayas demasiado sobrio.
• No vayas demasiado ebrio.
• No permanezcas solo demasiado tiempo, si no quieres que 7 chicas se acerquen y empiecen a fregar sus culos con tu pito.. (aunque... ¿hay alguien que no quiera eso?)
• Evita negociar cosas para intentar que rechacen tu oferta y te dejen en paz. Siempre pueden responder a tu oferta con otra oferta (y te costará rechazar aún más)
• Suma todo el dinero que te vas a gastar, y pásalo a pesetas. Ahora recuerda cuánto costaba un juego de la Master System, y lo que costaba comprarse uno.
• (si tienes novia) piensa que al día siguiente tu novia podra "recibir" agradecida todo lo que esas zorras te han calentado el rabo.
• (si tienes novia) piensa que ella no finge ni hace un papel (bueno.. debería ser así, ¿no?.. sino pues vete de putas :P)
• No digas "trabajo en televisión".
• No digas "soy gay"... por si acaso en esa sala sirven "de todo y para todos".
• Normalmente si sois un grupo de muchos chicos no se acercan demasiadas, pero en el caso de que os hayas reunido todos y cada uno tenga una chica a su lado... malo.

Cómo saber que has caído inevitablemente en la perdición:

• Cuando te acercas al cajero sólo para ver cuánto saldo tienes en tu cuenta.ç
• Cuando acabas de cobrar la nómina/paga.
• Cuando un colega te invita a una chica y te dice "yo creo que eres gay".
• Cuando un colega te invita a una chica, te dice "yo creo que eres gay", y la chica dice "pues va a ser que eres gay".
• Cuando pagar 12 euros por una copa de más te parece "razonable".
• Cuando una de las chicas habla de una habitación con jacuzzi, y te incita a subir con ella.
• Cuando una de las chicas habla de una habitación con jacuzzi, te presenta a su prima/amiga/hermana, y te incitan a subir con ellas.
• Cuando es tu despedida de soltero.
• Cuando empiezas a pensar "Ella sabe que soy débil" (si tienes novia)
• Cuando empiezas a pensar "Esque ella siempre me dice que no le gusta por el culo" (si tienes novia)

Y bueno. Creo que esto ha sido más que suficiente.
De todos modos hagas lo que hagas si no subes, eres gay, y si subes, eres un putero. Asique tu valoras que es mejor y que es peor.

Piratas del Caribe 3: En el fin del mundo (ahí te quedes y no vuelvas)

OJO, CRÍTICA CON SPOILERS, aunque no muy gordos

Un sábado por la noche. Vas al cine ilusionado de ver el final de una saga que, bueno, no es nada del otro mundo, pero entretiene.
Vas a la taquillera a pedir las entradas: Solo tengo para dentro de tres horas. Son centradas en la fila 4.

Veamos, los cines no tienen fila 1, y TODAS son centradas, porque ellos consideran centradas todas que están en la hilera central. Josdeputa...

Total, que te sientas (cagandote en los muertos de toda esa gentuza) y te dispones a ver duelos de espadas, al gran Jack Sparrow, a Barbosa y a Chow Yun Fat peleando contra todo el que se ponga en su camino.
A la media hora, vez que aún no ha aparecido Jack Sparrow. La peli no mola tanto como esperabas, pero habrá que darle una oportunidad.
Para mas inri, Chow Yun Fat no hace nada. Solo mira y habla. HABLA! EN UNA PELI DE ESPADAS Y EL SIENDO EL CHINO GUAY!
¿PORQUE HABLA?

Pasan los minutos, y repentinamente, aparece Jack Sparrow.
Vale, ahora... ahora... ahora se ha convertido en un subnormal. Cojonudo.
Pasa una hora mas, en la cual no sucede nada interesante. Rescatan a Sparrow (no es un Spoiler, todos lo sabéis por el trailer) y van a reunirse con otros piratas.
Bueno, esto puede ser guay.
¡Chow Yun Fat secuestra a la chica! Eso mola. Ahora la violará o algo, o tal vez saque sus tripas y... ¡PERO QUE?! Si acaba de morir el chino! Y encima hace a la chica capitana!
Puta florecilla...
Ahora se reunen todos los piratas guays del mundo. ¡HASTA UN ESPAÑOL! Guay, ahora será cuando... ¿hablen mas? mecawen sus muertos...
Bah, otros 45 minutos donde solo hablan. ¿Pero que coño pasa aqui? QUE SON PIRATAS!
Ni siquiera la aparición de Keith Richards (de la que tanto se habló) mola.
Bueno, esperemos que ahora suceda algo.
Oh si, todos los piratas contra el ejercito enemigo. Eso debe molar.
¿Pero que...? ¿Porque solo combaten esos dos barcos? ¿Los demas solo miran? Pero que puta florecilla de combate de flotas es este?
En fin, ahora algo será guay... bueno, pues si, esto no está mal, pero ni uno de los personajes son de verdad.
Bueno, ya parece que acaba. Ahora matan a Davy Jones, ahora están matando al malo de la peluca (y digo "están" porque su muerte es a camara lenta en plan matrix y en plan "soy el gran malo y muero dignamente" cuando en toda la saga no nos hemos enterado de quien coño es este tia).
Vale, la peli termina. Legolás y la piva follan todo el dia, y el se va al reino de los muertos con su nuevo barco y su padre, para acompañar a los que mueran en el mar.
Jack Sparrow deja la puerta abierta a otra entrega. Psé!.

Ale, ya ha acabado. Tres horas donde no ha sucedido casi nada.
Te levantas de la butaca, y dejas el hueco húmedo en la misma. Has pasado calor y no te has movido en ese tiempo. Y encima mañana madrugas. Puta florecilla.

Lo mejor: Barbosa mola. Los FX molan. Yasta.

Lo peor: Jack Sparrow apenas sale, es subnormal y nada carismatico. El malo no es ni malo, y el otro malo no te importa una florecilla. Orlando Bloom está hasta la polla de la peli, y se le nota. La piva sale en todo momento chupando cámara. Digo yo que antes habrá chupado mas cosas para salir tanto.

Nota:4

Veredicto final: Hay mejores opciones en cartelera. No merece la pena.

Elecciones!

Erase una vez...

Todos hemos sido pequeños alguna vez (introducir coña sobre Boneless), y todos hemos visto las mismas series infantiles.
Había un grupo de esas series llamadas "Erase una vez..."
Erase una vez...la vida
Erase una vez...los inventores
Erase una vez...el hombre
Erase una vez...la américas
Erase una vez...el espacio
Erase una vez...los latin king


En fin, series instructivas hechas con la participación de las telévisiones públicas europeas, y una canadiense (¡pero que coño...!).
Y sobre esto, decir que UNA MIERDA colaboraban varias cadenas, porque esa serie era francesa y se notaba demasiado. Tres capítulos para la revolución francesa y en el capítulo de la conquista de américa, los españoles, a parte de ser los malos, no hacían una mierda en todo esa capítulo. Solamente timar a Portugal con el tratado de Tordesillas (normal, todo el mundo sabe que los portugueses son estúpidos y sus mujeres tienen bigote).

No tengo ni idea de quien es el pavo de la foto, pero es que no he encontrado nada mejor en Google (espero que lo de la boca sea un puro). El de la derecha es uno de los dos malos de TODAS las series.

Total, que esas series... no me jodas, ¡en la del cuerpo humano, los glóbulos blancos iban en naves espaciales! ¿Que coño se fumaron los guionistas?
Y encima decían que eran educativas. Pues yo puedo asegurar que con esa serie no aprendí una puta mierda.
Bueno, he de reconocer que en la intro de "la vida" salen tetitas, cosa que era muy de agradecer cuando tienes 8 años y vives a finales de los 80/ principios de los 90. No es que te la ponga como una piedra, pero oye, que se te hace extraño ver tetas en horario infantil (y mas cuando las cosas mas guarras que conoces son caca/culo/pedo/pis/tetas).

Ojo al final. ¿Y se supone que es para niños?
Así estamos, todos zumbaos.
...
Ains, juventud mal entendida...

Tripy se caga en ...

... el culto al cuerpo.


Estamos a pié del verano y ya nos están bombardeando con todo tipo de productos, slogans y demás mierda, para meternos en la cabeza la idea de que ahora que es verano hay que tener un cuerpo PERFECTO. El llamado "culto al cuerpo".
Pues que quereis que os diga, pero yo me cago en la mierda del culto al cuerpo. Nos pasamos el resto del año poniendonos cerdos entre navidades, bodas, semana santa (que lo de no comer carne en semana santa no lo hace ni cristo),... y ahora nos dicen que tenemos que ser perfectos. ¡Y a qué precio!

Tuve la inspiración de escribir esto cuando, viendo la TV, pusieron un spot sobre la nueva cerveza Cruzcampo 0,0º LIGHT!!!ªº!1º ... Pero que puto insulto a la cultura es este?! ¿¿Cerveza sin alcohol LIGHT?! De por sí me parece horrible la existencia de la cerveza sin alcohol, pero esto es excesivo.

A mi me encanta ponerme cerdo de birra. Cuando bebo cervezas me encanta tirarme eructos cerdos, me encanta oler a cerveza, y me encanta que en el BAR PEPE (esa es la clave) todos los viejunos panzeros con quien comparto jarra de birra fria en la barra griten GGOOOOOOLLL escupiendo trozos de tortilla y to borrachos gracias esta bebida de los dioses. Si todo eso tiene como consecuencia una barriga hinchada, peluda y sudada, ¡bienvenida sea!. Me sentiré muy orgulloso de ella cada vez que la mire.
Lo terrible fué cuando después de ese anuncio pusieron otro de Nivea For Men. En ese instante me imaginé al tio del anuncio de nivea, con su cutis perfecto y perfumado sin granos y afeitado apuradísimo, entrando en un bar diciendo: "Vamos chicos, ¡una cerveza light sin alcohol, jijjiji, que invito yo!"... uf... ¡¿En qué clase de mundo se criarán nuestros hijos?! ¡¿que cultura aprenderán?!

Nos gusta ser obscenos, decir mucho gilipollas/joputa/maricón/joder y demás tacos, ser maleducados de cuando en cuando, reirnos de los que pierden al futbolín y a los dardos, y porsupuesto también nos gusta que nuestro cuerpo vaya acorde a esa personalidad. Esa es nuestra cultura española auténtica, la que hay que promover de verdad; la cultura Bar Pepe, no la mierda cultura al cuerpo.
Así que me cago en la mierda del invento de cerveza light, de cremitas pal cutis for men, de los mierda metrosexuales, y todas las mariconadas que se estan poniendo de moda. Que se metan por el culo todos sus mierda inventos y nos dejen en paz.
Baaagn,. a la mierda..

Halfang: Esto no es Hollywood, Cabrones!

Bien. Acabo de ver "Transporter 2". No voy a comentar la película, pero es un truño. No la veáis. Ved "El Caso Bourne", o "El Padrino", o algo mejor. Simplemente quería comentar lo típico que se presupone como cierto en las pelis de Hollywood.

Por ejemplo, es típico que los malos de menor categoría se mueran de un solo tiro, y que los "bosses" aguanten ráfagas enteras de AK47's. Y una mierda. Con un tiro no la palmas, a no ser que sea un Headshot. Pero además, puede que sí, que te mueras, pero por desangre. Y hey!, no se ve tanta sangre antes de que muera! Pero está claro que en una peli "normal" el número de balas necesario para aguantar es variable. Variable según lo que les de la gana a los guionistas. Si tienes que vivir, aguantas más. Si eres negro o un secundario, puedes morirte rápido. Siempre, después de haber soltado la parrafada (ya sabéis… "luke, soy tu padre", o "ayer estuve tomando café con tu madre, y creemos que deberías hacer algo con tu vida. Enderezarla, o algo, ya sabes… argh!")

Más cositas… todos hemos visto como los buenos, o los malos, viajan en ascensor. No dentro, sino arriba. Pachulos ellos. Lo que nunca he conseguido explicarme es cómo coño bajan de ahí arriba. Si lo sabéis, explicádmelo.

Los de turno (buenos o malos, otra vez), siempre son gilipollas. No rematan a los "jefes". Joder, te has estado dando de hostias con el otro de turno durante 10 minutos, parece que está muerto, y te conformas! Joder. Tienes armas! (hachas en un garaje? Ok… KATANAS? WTF? (ved la peli de antes. Si, es así de lamentable)

Seguimos… imaginaos la escena: 123098 malos contra el bueno. ¿Quién gana? El bueno! Claro. Los malos son tan tontos que no saben atacar a la vez. Prefieren atacar progresivamente y de forma ordenada. (Imagínate: eres sicario de un mafioso… tu y tus compinches estáis persiguiendo a uno por un sitio con puertas. Entran todos por una, y todos mueren. ¿Entras tú también? Si/no) Parece que no son de este mundo.

¡Por cierto! Antes de que se me olvide. Si alguna vez tenéis una bomba lapa en el coche, en lugar de desactivarla, bajaros del coche, o lo que sea (coño, es un mercedes de 2 días de antigüedad, y la radio te ha costado una pasta) buscad un puerto o algún sitio con grúas, pulsad dos veces R o L rápidamente, y haced un barrel-roll en el aire. El gancho desenganchará la bomba, y aterrizareis de puta madre con vuestro coche intacto y la bomba volando en dirección al helicóptero de los malos.

En serio, me hierve la sangre ver este tipo de cosas. Antes las pelis eran más míticas. Si no me creéis, ved Zardoz. ¡Pero si incluso sale Sean Connery! Ya me contaréis que tal. Otro día destripo CSI. Y al siguiente, Héroes.

Guía del amor para él y para ella

AMOR A PRIMERA VISTA
ÉL: El amor a primera vista no existe, merluzo. Lo que debes hacer es pasear por una zona de comercios y buscar cualquier pánfila que permanezca más de diez minutos seguidos mirando un escaparate lleno de peluches con ojos vidriosos.

ELLA: Acuéstate con muchos chicos hasta que te topes con uno que se preocupe de si llegas o no al orgasmo. Felicidades, ¡te has enamorado!


CORTEJO
ÉL: Acercate con dulzura y preguntale en que calle estás. Cuando te miré finge quedarte pasmado de asombro y emoción. Después de esa pequeña pausa, besala en la mano. Mirala siempre a los ojos con una sonrisa sincera. Llevala a sitios cursis. Gana (y/o roba) peluches para ella en las ferias de su pueblo.
ELLA: Dale sexo y se sumisa en extremo. Hazte la doncella desvalida para que se sienta fuerte. Di cosas como "oh dios, ¡qué bien besas!", "¡los otros chicos son tan vulgares!" y "¡creo que hemos llegado al orgasmo a la vez!".


SALIENDO JUNTOS
ÉL: Tratala bien. Llevala a restaurantes ñoños. Acariciale el pelo. Acariciale las mejillas. Mantente en los preliminares y no pidas felaciones (puedes ponerle los cuernos si te ves apurado) y ponle un mote dulce como "¡mi terroncito de almendras azucaradas!".
ELLA: Hazte la interesante para que te haga regalos. Enfádate cómicamente cuando hable de otras mujeres. Cumple sus fantasias sexuales. Pídele que te cuente sus sueños e ilusiones.


PAREJA ESTABLE
ÉL: Reduce el número de preliminares poco a poco. Abrevia el mote cariñoso. Mosquéate ligermanete si habla de otras personas que no sean tú o si dice algo de quedar con más gente. Incrementa el mosqueo a medida que la relación avanza. Puedes comenzar a abusar de la bebida delante de ella (pero solo las noches de los fines de semana).
ELLA: Enfádate mucho de vez en cuando por estupideces y no le hables hasta que te pida perdón. Practicale el sexo una vez por semana y quejate todo lo que puedas si te lo pide él. Si tu le pides y él no quiere, ¡enhorabuena!, vas por buen camino. Llora mucho acusándole de engañarte. Acepta sus regalos de perdón con un "¡bueeeeno!" y una sonrisa juguetona.


VIVIENDO JUNTOS
ÉL: Primer guantazo. No la dejes salir por ahí. Tratala a voces. Si se arruga, la relación funciona a la perfección. No la dejes ver a nadie, y monta cólera de vez en cuando (preferiblemente borracho) gritando que se está acostando con alguien aleatorio. Bbe muchisimo y desvaría. Puede ponerle los cuernos, pero sin que se entere, todavia.
ELLA: Pide dinero y exige mucho de él. Exprímele al máximo. Grítale muchisimo para que haga las cosas de casa en lugar de que las hagas tu alegando cualquier dolencia física. Fóllate a sus amigos, y quédate embarazada de su mejor amigo.


CON HIJOS
ÉL: Ahora ya está atrapada. Deja que se ocupe del crio y traete ligues a casa, para que se de cuenta de que todavia no es una buena mujer. Bebe en exceso y pégala después para que aprenda lo que necesitas cuando has bebido (dejarse pegar). Hablale con gruñidos e insultos, pero se una pizca amable cuando prepare tu comida favorita, ¡el jefe siempre tiene que saber cuando ser flexible!
ELLA: Ahora ya esta atrapado. Deja que se ocupe del crio y traete ligues a casa, para que se de cuenta de que no sabe satisfacerte y te lo pague con más servidumbre babosa. A sus espaldas, convence al niño de que su padre es un inútil y no le quiere, así de mayor estará de tu lado. Desprécia todo lo que haga y no aceptes nada de lo que él piense, ¡que aprenda quien lleva los pantalones en casa! Nunca hagas nada de nada con tus manos, de todas maneras.


LA SEPARACIÓN
ÉL: Acósala hasta volverla loca y luego mátala. Así aprenderá esa furcia a dejarte de lado. Diez años después, cuando vuelvas a ser libre, cambia de personalidad y engaña a otra. Repetir historia.
ELLA: Contrata a un abogado muy bueno y sin escrúpulos y págale con sexo. Denuncia a tu exmarido y sácale hasta el último céntimo, amén de todas sus pertenencias y obligale a pagarte una manutencion de por vida. Después encasquétale al niño más de lo que le toca para que le haga la vida imposible, mientras tu vives como una reina el resto de tu vida.

Halfang: CONSEJOS DE AFEITADO PARA HOMBRES DE VERDAD

Hoy en día existen tabúes en la sociedad. Uno de ellos, es hablar sobre afeitarse. Sobretodo si se habla entre hombres. Perdón: Hombres. Con mayúscula. Una hija puede preguntarle a su madre "mamá, que es la regla", "cómo hago para que no se note", etc. Pero si un hijo le pregunta a su padre algo similar, aplicado a "cómo me afeito", lo mínimo es partirle la cara. Y si el cuestionado no es el padre, lo mínimo es denunciarle por acoso sexual.

Pero Internet es un mar de dudas, y por suerte para vosotros, malditos pervertidos, existe el anonimato. Así que hoy hablaré sobre…

CONSEJOS DE AFEITADO PARA HOMBRES DE VERDAD. O al menos, para gente que se afeita.

1. Necesitáis una barba. Sí, sé que es triste eso de necesitar una barba para afeitársela, pero es lo que hay. O al menos, un poco de pelo. Algo, coño.
2. Tendréis que tener también una cuchilla. Ya sea una navaja de afeitar (de las que usaban vuestros abuelos, o que siguen usando algunos barberos, y que yo personalmente uso), o una desechable. O una maquinilla de afeitar eléctrica. Ahí van las ventajas e inconvenientes de cada una de ellas, para que luego no os quejéis.
2.1. Cuchilla de afeitar: es cara, pero es una inversión para toda la vida. Comprad una decente (no, no necesitas las velas de terciopelo ni el mango de marfil) y, con un mínimo de cuidado, os servirá para matar a algún judío o, en su defecto, por muchos años venideros. Necesita mantenimiento y afilado de vez en cuando.
2.2. La gillette, de toda la vida. Match 3 es la más corriente. Van bien, es fácil, seguro y demás. Pero no te sentirás un Hombre. Tendrás que cambiarla cada (depende de cómo tengas la barba) 10 o 12 afeitadas. Personalmente, no me gustan.
2.3. La Bic, de toda la vida. Desechable por excelencia. Una hoja, y sin demás polladas. Corta, la tienes que tirar a los 2 o 3 usos, y corta siempre. Total, luego acabará autodestruyéndose sin que te des cuenta.
2.4. Maquinillas eléctricas. No las he probado, ni ganas. En serio. Hay gente a las que les va de puta madre. Hay gente, a las que no. Son caras. ¿Quieres arriesgarte tú a gastarte un montón de pasta y que luego te duela? Allá tú.
2.5. Pollo de goma. Sólo si te llamas Menrey.
3. Depende de lo dura que la tengáis (la barba) necesitaréis también algo para ablandárosla. Pegaos una ducha de entrada. Con agua caliente y jabón, cerdos.
3.1. A palo seco. Sí, antes lo hacía. Sin jabón ni espuma de afeitar, ni gel ni ostias. Eso no os hace más Hombres. Os hace unos gilipollas con la cara muy roja. Recomendable sólo si necesitáis un afeitado "sprint". Pero los Hombres de verdad siempre van con tiempo suficiente para llevar un afeitado perfecto.
3.2. Gel de afeitar. Lo típico del kit que iba en la caja esa que os dieron en el instituto. O similar. Va bien. Pero no te hace lo suficientemente Hombre. Probad el jabón de afeitar.
3.3. Jabón de afeitar. Los Hombres de verdad usan esto. Vigilad simplemente que no se seque (una vez aplicado), ni cosas raras.
4. Afeitaos.
5. Ahora viene la hora de la verdad. Después del afeitado. Limpiaos la cara con agua y jabón.
5.1. Antes del aftershave, probad de poneros polvos de talco
5.2. Hora del aftershave. Recordad que hay de dos tipos. Con y Sin alcohol. Como os vaya mejor.
5.3. Colonia.
6. Ale, ya os podéis llamar a vosotros mismos Hombres.

¡Pero que coño...!

El cine está plagado de unos momentos indefinidos. Son los momentos "¡pero que coño...!".
Para ponerlo mas facil, os daré un ejemplo:
Si habéis visto Superman II, sabréis como termina. Superman les quita los poderes a los malos y estos caen al vacío.
Pues bien, durante el transcurso de esta batalla final, hay un momento en el cual Supermán LANZA SU "S" DEL PECHO, y captura con ella a los malos malosos.
Ese es un momento "¡pero que coño...!".

Otro momento similar. En Robocop III (con guión de Frank Miller, ese de 300 y Sin City) hay un momento, al final de la película, en que los de la "resistencia" le implantan unos impulsores a robocop, con los que puede volar.
Ese es un momento "¡pero que coño...!".


En fin, os dejo (de momento) con esta memorable escena de Star Trek II, la ira de Khan.

lolost: En tu piso de estudiantes...

...nunca hagas espaguetis el viernes para comer. La ingente cantidad de alcohol de la fiesta erasmus del día anterior hará que tu estómago se dé la vuelta cuando empieces a comer, y tras una carrera para besar la taza del water te sobrarán casi todos.

Por supuesto el fin de semana volverás a tu casa con tu mamá y tu papá (hay que hacerlo, son los que pagan tus facturas y tus botellones), y con la neblina de la resaca olvidarás la olla fuera del frigorífico.
Todo un fin de semana de fermentación habrán convertido tu creación culinaria en un ente nuevo.

Y por 25 pesetas, "posibles usos de una olla de espaguetis con tomate totalmente cubiertos de moho verde apestoso", como por ejemplo "intoxicar al perro del vecino que te despierta ladrando a las 1 del mediodía". Un, dos, tres, responda otra vez...

Critica de cine: Zodiac

*Antes de nada, decir que la crítica puede estar condicionada porque la sala del cine tenia el aire acondicionado jodido (300 personas a unos 45 grados durante casi tres horas...).

David Fincher (director de mediocridades tales como Seven, El Club de la Lucha o The Game), ha demostrado que puede hacer aburridas mierdas como la que nos ocupa.

• "Zodiac, tu no eres Puzzle."

Amigo Zodiac, no te hagas líos. Tu no eres Puzzle, y lo sabes.
La película trata sobre un asesino en serie, de los 60 y los 80 en nosedonde (¿Chicago? ¿Los Ángeles?¿Vallekas?), el cual "sembró el pánico" en plan El Asesino de la Baraja de Madrid.
En total, mató a 5 personas, y nunca consiguieron saber quien era realmente.
La película es lenta, aburrida, sin acción y sin acertijos.
El "supuesto" asesino es un gordo pedófilo que se puso el nombre de Zodiac porque era la marca de su reloj.
Ah, la frase anterior contiene Spoilers. No la leáis.

Si eres un gafapasta te molará muncho la peli.
Si eres una persona normal, te parecerá una película de esas que ponen en Telecinco los sábados por la tarde.

Lo mejor: Que llega un momento en que se acaba.

Lo peor: Euh... realmente lo peor es que a los críticos les haya gustado. A mi no me ha molado nada nada.

Nota: 3

P.D.: A partir de ahora, recordad que cuando vayáis al cine debéis preguntar si la sala es cómoda y no tiene ningún problema ANTES de pagar (porque estos hijosdeputa nos lo dijeron después de soltar la viruta).

Anunciado StarCraft 2

-En Alerta-Antivirus.es, que es una página sobre virus y antivirus del ministerio de Industria, Comercio, Turismo y Seguridad, podemos descargar varios antivirus gratuitos. Entre ellos el Clam Antivirus, en cuya descripción puede leerse: "En Linux se puede correr como un demonio..."
La pregunta es obvia. ¿Como se corre un demonio?

-En fin, gracias a Las Horas Perdidas (una web que no me canso de recomendar) ha llegado a mi internet un gran vídeo. Jules Winnfield entrenador de hockey (vedlo, malditas zorras).


-Ayer, aburrido en el curro, me puse a apuntar los apellidos mas graciosos de mis compañeros. Aquí os dejo los mismos:

• Guerra de Torres (fantástico, y su novio es militar).
• Ponte Paredes (y ponte suelo, ponte techo, ponte-lo ponse-lo).
• Lanza Moro (VIVA EL CID, COÑO!!!).
• Guardia Rojas (Seguro que se llama Vladimir o algo así).
• Vigilante (tiene huevos apellidarte Vigilante y meterte a currar de segurata).
• Radio Romay (informando de la actualidad de la ACB).
• Hamman Hamman (que se pronuncia Jaman Jaman. Y, por supuesto, es moro).

...pero no se como decírtelo

Siempre han existido canciones para levantar algo mas que el ánimo.
Aquí os dejo un breve recopilatorio de algunas de mis favoritas del estilo que llamaremos "quiero follarte, pero no se como decírtelo".

Jane Birkin & Serge Gainsbourg - Je T'aime... Moi Non Plus


Spandau Ballet - True


Tom Jones - Kiss (si, es una versión de la canción de Prince, pero es "enooorme")


Marvin Gaye - Sexual Healing


George Michael - I want your sex

El compañero pesado y odioso.

Por Tripy

Hay algo que siempre me ha impactado de los trabajos. No me explico porqué los jefes no son capaces de detectar a estos individuos y echarles de la empresa lo antes posible, o retirarles el sueldo, o denunciarles.
Son pesados, maleducados, gandules, ríen siempre con una carcajada tan abierta que puedes verle los empastes, tienen la mesa (si es una oficina) llena de mierda y papeles arrugados casi todos ellos de cosas no relacionadas con su trabajo, llegan tarde y siempre son los primeros en irse, interrumpen conversaciones,... Efectivamente, hablo de ÉL. Del que día a día te frustra. Del que está AHÍ, que siempre le miras de reojo esperando que no se acerque y te de el coñazo, o te pida ayuda para que hagas SU trabajo por él. Si...

Si estás leyendo esto desde tu puesto de trabajo o en clase, ¡mírale! Mírale con asco, clávale la mirada en su sucia nuca, y deséale que se caiga por un barranco o que se electrocute con el enchufe, porque SABES que se lo merece y que todo el mundo piensa lo mismo que tú.

Habría que hacer un intensivo estudio sobre este tipo de individuos, presentes en casi absolutamente todos los empleos, y sobre los cuales no nos dan ninguna preparación en nuestra época estudiantil.
Creo que no sería muy complicado hacer tal estudio. Siempre son las mismas situaciones, y se repiten con cierta periocidad:

• En la oficina: Individuo "A" se acerca, justo en el momento en que la conexión a internet se ha ido. Se queja, e inmediatamente te cuenta lo que estaba haciendo (no relacionado con el trabajo). La conexión a internet vuelve, y él decide enseñarte las gilipolleces y chorradas que estaba viendo anteriormente.
  
• En el restaurante: Individuo "A" está desaparecido y hay un cojón de mesas por atender. Tu encargado te manda buscarle porque hay un montón de curro... pero sabes dónde está, ya que siempre se va a la calle, a la esquina, a echarse unos pitis. El marrón te lo comerás tu también si el encargado os ve.
  
• En la tienda: No hay ni un sólo cliente y tanto él como tú tenéis muchos albaranes y cosas por hacer/organizar. Mientras se come un bollo relleno de chocolate empieza a contarte chistes malos machistas, y cuando acaba, termina hablándote de fútbol, del Madrid, del Barça, y de Fernando Alonso. Por supuesto él termina haciendo menos trabajo, porque está ocupado hablando.
  
• En el almacén, de mozo: Aquí suele haber una distinción, y es que la mayoría son compañeros pesados, odiosos, y además huelen a cebolla. Todos bromean sobre lo fuertes que están, carcajadas abiertas, no entienden nada de tecnología, y siempre que te saludan te dan un puñetazo en el hombro. Más bien son grotescos, antes que molestos.
  
• En el telepizza: Salen 2 pedidos nuevos. El encargado os los asigna a ambos. Cuando salís, te ofrece un pique con las motos, y te dirá que eres una nena tras empezar a contarte anécdotas absolutamente nada interesantes. Te vas con el reparto teniendo la sensación de que has perdido 10 minutos inútilmente. Al volver, te cruzas con el y te ofrece ir a un parque a fumar canutos. Se pone tan pesado que te convence. Al volver a la tienda, la encargada te echa la bronca. El otro aún está por ahí.
  
• En trabajo "free-lance": Aunque trabajes desde casa tampoco te libras. Siempre te abrirá una ventana del messenger alguien preguntándote "ESTAS?????", aunque estés como "no disponible" y en tu nick pongas "-Estoy currando-". Te saltarán con "que kabron xdd asiq trabajando, eh? ya claro. Oye, ¿me explicas porque no me va este juego con mi PC???”
  
• En clase: ¿He de mencionar qué ocurre si hay que entregar un trabajo de clase, o "deberes"? Tras pedirte 50 trabajos, empieza a maldecir a todos los profesores diciendo que son unos hijosdeputa, que no le entienden, y que hoy podríamos pedirles salir antes (y todos los días propone lo mismo... todos.) Siempre te llama con algún mote que solamente a él le hace gracia, amén de los chistes de follarse a tu madre/hermanas.

Esto es sólo un puñado de ejemplos que se me han ocurrido así de pronto. Seguro que cualquiera recuerda más situaciones y más y más...

Aunque lo más curioso de todo es que, y con todos mis respetos, todos y cada uno de vosotros que leéis estas líneas sois un compañero pesado. De otro modo, no estarías mirando esta página desde el curro. Así que ya sabes, ¡cierra esta puta ventana y ponte a trabajar, gandul! >:( algún compañero te estará odiando a muerte en este momento, que lo sepas.

El Dia de Internet!

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Crítica de cine: Flash Gordon

Esta sección era habitual en la web primigenia, pero vais a permitirme que aquí pueda comentar otras películas, y no solo los estrenos.
Tiene el honor de inaugurar esta sección una película de culto (mentira). Se trata de la película de humor llamada FLASH GORDON.

Corría el año 1980, cuando un gran productor llamado Dino de Laurentiis (el gran productor de los 80) trajo al mundo esta obra, la cual no es que sea mala ahora, es que por aquel entonces ya fue nominada a tres premios Bafta (los anti-Oscar).
Fue tan fatal su crítica, que su protagonista (Sam J. Jones) no volvió a hacer nada decente (salió en Walker Texas Ranger y poco mas).
Hay que añadir que el hambre obliga a hacer tonterías, porque si no, no se explica que pintan en esa película Max von Sidow (haciendo de emperador Ming), Timothy "007" Dalton (Príncipe Barin) u Ornella Muti (Princesa Aura).
Como me dijo una vez un conocido, esta película solo sirve para preguntar "¿y en que dices que se han gastado el dinero?".
No contentos con ello, necesitaron 111 minutos para desarrollar la película.
¿Por que? Si la película es mala la hagas de 90 minutos o de tres horas.

Aún así, a esta película hay que agradecerle algo. Gracias a ella, George Lucas™ realizó Star Wars, ya que como no pudo conseguir los derechos ni el beneplácito de De Laurentiis, hizo una copia de la idea que tenía en mente para Flash Gordon (un héroe rubio, un imperio malvado, un emperador malvado y con poderes, naves espaciales...).
En fin, una película recomendada para todo el mundo, aunque poca gente aguantará, a estas alturas, para verla entera.

Lo mejor: Que gracias a ella se pudo hacer Star Wars. La banda sonora de Queen.
Lo peor: Que esta película llegase a estrenarse en los cines.
Nota: 3

TRAILER:

No es una pregunta, es una afirmación.

Consultorio Físico-Psíquico-Sentimental del Doctor Cíclope

Querido Doctor Cíclope, para comenzar decirle que soy la fan número uno de su fantástica y asombrosa consulta. Quisiera encomendar mis plegarias a Dios para que le recete una vida larga y saludable llena de anónimos y divertidos encuentros sexuales furtivos.

Debo decir que, a pesar de haberle leido siempre desde que era pequeñita, nunca me habia visto capaz de contarle mis problemas a alguien a quien admiro mucho. Por favor, resuélvame usted esta duda que durante lustros ha estado atormentando mi mente. Resuelva usted los interrogantes que han logrado mantenerme en vela noche y dia durante innumerables primaveras. A continuación le explicaré mi problema:

Todo comenzó cuando iba al colegio. Permanecíamos en el patio de atrás jugando al Conejito de la Suerte, ya sabe usted, ese juego que juegan alegremente todos los niños y niñas felices y sabios del mundo, y que, obviamente, nunca nunca nunca se permite jugar a los patéticos gusanos, ovejas negras, cabras descarriadas y gordos infectos que todos hemos conocido en nuestra juventud. El caso es que resulta que estaba yo jugando cuando un gordo se me acercó por detrás y, ¡me pidió un beso! ¡A mí! Naturalmente le dije amablemente y con todo el tacto del que presume una dulce doncella "que lo sentia mucho, pero que mi madre me prohibía gozar de la compañia de miserables infraseres como él". Una frase clásica que solía funcionar con los deformes. Sin embargo, el chicuelo enrojeció y murmuró algo así como "ojalá te ahogues en tu propio endometrio". Después se fué.

Mi pregunta, apreciado Doctor, es: ¿Qué es el endometrio?
Ese enigma ya me ha atormentado suficiente, Doctor... Haga algo por mí!

Atentamente, Dña. Clotilde Carmisola de Ararat



Ante todo, mi queria y apreciada fan, agradecerle el amor con el que ha escrito esta bella carta cargada de verdades como puños, y agradecerle acérrimamente también el pequeño botecito lleno de coágulos que venía adjunto. ¡Solo una verdadera fan sabe que los coágulos a la pimienta son mi plato predilecto!

Respecto a su misiva. Déjeme decirle que la frase que el asqueroso gordito pronunció entre dientes es nada más y nada menos que una vieja frase en latín ya olvidada que significa algo así como "acepto mi derrota, te deseo una vida larga llena de prosperidad". Era una frase que solian pronunciar los viejos griegos en momentos de dicha y extrema felicidad.

El endometrio es la mucosa que recubre el interior del útero. Por si no lo sabe, el útero es una espécie de huevo que ponen las hembras de la espécie humana. Más o menos como los huevos de gallina que le traen sus criadas y despreciables lacayas a su mansión en Beverly Hills.

El endometrio es una sustáncia comestible y asombrosamente deliciosa. Su exquisitez es considerablemente mayor que la del caviar, y su sabor es ofensivamente más delicioso. Además, entre los mejores chefs de los mejores restaurantes del Raval, se comenta que el endometrio más apetitoso que puede probar el paladar de cada persona es el de uno mismo, puesto que la misma codificacion genética hace que las glándulas de la lengua bailen de placer con solo husmear una pizquita de endometrio jugoso.

La mejor manera de extraerse el endometrio es introducirse una percha de varillas oxidada por la vagina. Una vez hecho eso, colocarse en cuclillas sobre una palangana y raspar el endometrio que se encuentra dentro del útero. No tenga usted miedo, esta operación es indolora, sencilla y se tarda apenas nada en rascar todo el endometrio. Y por si todavía no está totalmente segura, no tema, el útero no sufre daño alguno.
Lo mejor del endometrio es que se regenera cada 28 dias!

Una vez recolectado todo el endometrio, tápelo bien para que se conserve fresco e inalterable en la nevera! Para una buena seleccion de recetas de endometrio no dude en consultar en http://www.recetas.net/endometrios, ¡donde todo un grupo de famosos chefs españoles preparan refrescantes postres y suculentas comidas valiéndose entera o parcialmente del rico, espeso, jugoso y sospechosamente viscoso endometrio!
Buen provecho!

Atentamente, Doctor Cíclope.
Licenciado con honores en la Universidad de
los horrores de Cambridge y doctorado en sadismo y maldad.

San Isidro Labrador, poco mordedor

¿No queríais cosas de informática?

Que injusta es la vida.
Quote!:

"mi padre se a comprado la nueva computadora de apple y yo jaja me puse a ver todo lo q tenia
bueno aca les dejo una descripcion de la pc nueva ((es todo lo que pude ver))
primero=no es una laptop-es una computadora que viene todo en la pantalla (((que solo mide 10 cm de ancho))-tanto lectora de dvd - grabadora de dvd((ovio que esto al costado de la pantalla)) tambien camara incluida((7.5 mega pixeles jeje)) con flash incluido y tambien sistema para poder sacar fotos en la oscuridad---sumandole un micofono.
disco duro=bueno,bueno esto es muy dificil de creer---700 gb jjaja
memoria ram=25 gb
placa de sonido
placa de video de unos 15.6 gb de video (((lindo para jugar al half-life 2 jeje))
adicionando=windows vista full
aaa,el monitor es de 24 pulgadas."

Extraído de: HL2Spain

Lo mejor es lo que argumenta cuando le contestan (lo de los ordenadores de la NASA, que el día que se entere que la NASA aún se maneja con ordenadores de hace treinta años...)
"el que no lo entendio,que lo entienda,jeje"

En fín, que osada es la ignorancia.
Menos mal que la juventud es una enfermedad que se cura con el tiempo.

"HL2Spain, manteniendo la calidad"

Una mujer de bandera

Ora et labora. Así podría definirse mi trabajo.
Me siento como un monje del medievo. No hago nada, pero mis compañeros dicen que curran mucho.
En fin, estaba yo en mi trabajo, con todo el tiempo del mundo para pensar en lo que me diese la gana, cuando entraron a mi "oficina" dos personas para hacer sus labores.
Un hombre y una mujer. Bueno, eso pensé cuando me giré y observé sus rostros. El problema surgió cuando la mujer empezó a hablar.
Era soez, hablaba de forma brusca y exclamaba cosas como "la hostia!" "joder!" continuamente. No es que yo no lo haga, pero en público, lo normal es contenerse.
A eso hay que añadirle su extraña voz, parecida a la de un puber quinceañero.
Total, que me fije en su cuerpo, para ver si esque no era una mujer y me había confundido.
Bueno, su cuerpo era reducido y ancho (bajita y gorda, vamos) morena de pelo corto, de unos cuarenta años, hombros caídos y espalda curva. Lo que se dice una mujer de bandera, vamos.
En ese momento, a mi mente llegó una profunda reflexión: "Esa tía es una tortillera marimacho".
Continué con ese pensamiento, hasta que empezó a comentar con su compañero sobre una televisión que este quería comprar. El le dijo que el vendedor le había aconsejado que comprase una philips de cuarenta que le había mostrado, y ella le preguntó si el vendedor era amigo suyo, ya que (y cito textualmente) "cuando voy a Bilbao, yo tengo mi tienda de confianza donde he comprado tres televisores y cadenas de música".

Duda solucionada. Era de Bilbao.


-Lo mejor: Que se fue rápido.
-Lo peor: Que realmente fuese una mujer.
-Puntuación: 1,5

Valeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

By Tripy.
Tened cuidado con esto, al tirar hacia delante o hacia atrás en el navegador cuando estais escribiendo el articulo, porque todo lo escrito se borra. (me acaba de pasar despues de haber escrito un articulillo de unas 30 lineas... y si, paso de volver a escribirlo)

Asique para la proxima vez, recordad escribirlo primero en un documento de texto, y luego aqui copy-paste.

<3

Mil motivos por los que soy mejor que un gordo

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Test

Esta es la primera entrada del blog IP.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.