Tópicos típicos!

mas conocidos como chistes viejos a los que puedes recurrir cuando no se te ocurre nada...

Tu Horóscopo!

Esta es una noche mágica porque fuí a cagar hace una hora y vuelvo a tener ganas otra vez, así que aprovecharé la alineación de los planetas (y de mi intestino grueso) y comentaré los horóscopos de todos y cada uno de ustedes para que sepan su inmediato futuro!

• ARIES (del 21 de marzo al 21 de abril)

TRABAJO: Se producirán cambios que harán que dejes de holgazanear en casa de tus padres. Concretamente te patearán la cabeza si no consigues un currelo y dejas de llenar la casa de mierda, gandul.
AMOR: Eres ardiente y apasionado, y tus relaciones sexuales son brutales y vigorosas. Lastimósamente siempre terminan antes de que te quites los calzoncillos, por lo que será difícil saber como diablos has sido contagiado de herpes.
SALUD: Te golpearás la cabeza con el armario justo cuando termines de leer este texto.
Te lo dije.

• TAURO (del 21 de abril al 20 de mayo)

TRABAJO: Apuesta todo tu dinero en una primitiva con estos números: 17-19-22-34-47-52. Lo perderás todo porque me he inventado los números.
AMOR: Tu madre vendrá de visita a tu hogar y encontrará las revistas hentai escondidas detrás del baño. Las enseñará durante la cena familiar para regocijo de todos.
SALUD: Godzilla destruirá Tokio, lo que te provocará un poco de malestar psíquico solo de pensar en esos pobres japonesitos cuando veas su desgracia por la TV.

• GÉMINIS (del 21 de mayo al 21 de junio)

TRABAJO: Sentirás una imperiosa necesidad de vender tus hijos a la ciencia. No te preocupes, es la decisión acertada. De mayores hubieran sido góticos convencidos.
AMOR: Es una lástima que le dijeras todas esas cosas tan feas a tu vecina de arriba por tirar descuidadamente la bolsa de basura sobre tu ropa tendida: hubiera sido tu Mujer Perfecta y hubieras conocido la Felicidad Extrema con ella.
SALUD: Una jeringuilla anónima enredada en tus calzoncillos se asegurará de hacerte conocer todo un nuevo mundo de experéncias hospitalarias.

• CÁNCER (del 21 de junio al 22 de julio)

TRABAJO: Estás de suerte: el jefe de concederá un ascenso a a cambio de permitir que te introduzca un paquete de bolis bic por la vagina.
AMOR: Almeja se escribe sin hache, auqnue defendieras lo contrario a capa y espada la noche anterior con tus excompañeros de instituto.
SALUD: Te harán una radiografia, y desgraciadamente verán en ella todos esos bolis bic de tu jefe. Por eso sonreirán tanto cuando te entreguen los informes.

• LEO (del 23 de julio al 22 de agosto)

TRABAJO: La palabra trabajo tendrá un nuevo significado para tí cuando los yonquis de tu escalera decidan que es hora de hacerte un susodicho a ti mañana por la noche.
AMOR: Encontrarás al Hombre Perfecto. Por desgracia él solo quiere mujeres que sean vírgenes.
SALUD: Nunca tendrás ningún problema de salud, lo que conllevará a que los médicos hagan experimentos con tu cuerpo hasta matarte cuando lo descubran.

• VIRGO (del 23 de agosto al 21 de setiembre)

TRABAJO: Trabajar desde casa siempre habia sido tu sueño. Dejará de serlo cuando dentro de dos años y tres dias te cases con un hombre que te hará trabajar en casa todo el tiempo. Trabajar la casa, me refiero.
AMOR: Dentro de una hora te toparás con el único hombre que te podria hacer feliz en la vida. No le harás caso porque será un freak con gafas de pasta y una camiseta de JUEGO A ROL Y NO HE MATADO A NADIE (AUN) mientras orina en un árbol y un Yorkshire Terrier le muerde la pernera del pantalón, excesivamente grande, para ocultar su abundante grasa corporal.
SALUD: El dia 12 de Mayo del 2012, a las 14:35 del mediodia, sufrirás un cáncer que te provocará una muerte muy lenta y muy dolorosa que durará unos dos años más y te hara padecer un sufrimiento peor que si te mataran a escupitajos. Y cuando mueras irás al infierno, y allí te obligaran a soportar conciertos en los que solo suenan baladas de Metallica interpretadas por un grupo de chiquillos con síndrome de down, mientras sus voces chillones, sus gruñidos y la percusión de las palmas de sus manos contra sus cabezas hacen de instrumentos musicales POR TODA LA ETERNIDAD.

Me he cansado de leer el fúturo, pero todos los demás, podeis tener por seguro que moriréis por accidente de coche, de cáncer, o de asesinato a manos de vuestro cónyugue.

El re-consultorio de Eugenio Martín

Esta semana ha estado algo escasa de preguntas y dudas inquietantes por internet. Aún así tampoco podíamos publicar todas, pero hemos seleccionado unas cuantas de las que nuestro colaborador, el Ilmo. Eugenio Martín, ha re-respondído amablemente.

- Hola Eugenio. Mi marido hace días que no quiere tener relaciones sexuales conmigo, y empieza a inquietarme ya que siempre había sido muy "pesado" con el tema de hacerlo casi todas las noches. ¿Qué le puedo decir?. Gracias.
María (Soria).

No te preocupes, María. El comportamiento de tu marido es muy común. Posíblemente esté flirteando con una compañera de trabajo, o quizá esté practicando el coito con alguno de sus animales de granja. No le semonees ni le preguntes nada. Lo que debes hacer es ponerle un buen chuletón en el plato, y una buena mamada por sorpresa bajo la mesa.
¡ Y así tos los días !

- ola!!!!espero kme ayudes aber mi novio dice k le duele el peyejito ya sabes lo k digo no??? al exarselo pa tras i k no sabe si es una infecion.aver,kme explike yo tuve una pekenita infecion emis partes i no se si alo mejo se lo podido pegar weno la cuestion es k dice k l apuntita de la pi xurra k le duele i k tene como coloraito i un poko iritado.el no kere ir al medico xk le da veguenza i le da miedo k sea fimosis :( kme puedes deci????ayudita xfa.bsss
nErE ( http://foros.lokamagazine.com/foros/viewtopic.php?t=68676&view=previous )

Maldita zorra puta malcriada y retrasada. Con un poco de suerte morirás pronto de Sífilis y arrastrarás a la tumba a todos los chanclis a los que hayas dejado meter su palote por tu bujero viscoso-infeccioso.
Ah, y envíame fotos cuando estés muerta, para poder tocarme el pito mientras las veo.

- Hola. Deseo saber como alinear la carne para preparar kebaps, comida ràpida, y como es el mètodo para asarla, dicen que es un tipo parrilla, por favor explìqueme el procedimiento, y con que se sirve.
Ena Elizabeth Salcedo (San Pedro de Lloc, Perú - http://servicios.laverdad.es/gastronomia/consultorio/consultorio.php )

Hola. Reconozco que tu pregunta me sorprende. Nunca pensé que existía interes en la comída Europea entre las tribus Incas. De todos modos debes saber que algunas especias e ingredientes necesarios no los encontrarás en los mercados de los suburbios, de modo que deberás sustituir algunos ingredientes: Carne de Ternera por carne de perro, lechuga por papel de periódico, las salsas de yorgurt y demás por sustancias pringosas que hay bajo los contenedores de basura, etc.. Si te falta pan, siempre puedes utilizar la piel del perro muerto como "pan de pita especial".

- Mi novio y yo llevamos varios meses teniendo relaciones sexuales y vengo notando que le gusta mucho la postura del perrito. A mi no es que me desagrade, pero no me parece romántica. Me gusta más que me mire a la cara y estoy empezando a creer que es un poquito gay.
Soberbia. ( http://www.20minutos.es/noticia/206609/0/consultorio/pilar/cristobal/ )

Es posible que no te parezca una postura romántica, porque desdeluego no lo es. Es una postura que humilla a la mujer colocándola en posición sumisa, además de ser una posición para una endiablada enculada como dios manda (la cual es utilizada frecuentemente para enculamientos sorpresa) ... por lo que deberías callarte la boca y dejar que tu novio disfrute. Es una postura que deberían hacer todas las zorritas del mundo.
En cuanto a lo de ser gay, compra un rabo de goma e introdúcelo por el ojal cuando esté descuidado, a ver que hace.

Esto ha sido todo por hoy. ¡Esperamos emails con vuestras preguntas! Eugenio las responderá.

¡¿Sabemos a qué juegan nuestros hijos?!

Como presidente de la AGIS (Asociacion de Gente Irritante y Sobreprotectora), debo aceptar que las cosas que hacen de este mundo un lugar peor (sobre las que he escrito en varios de mis anteriores artículos,véase "Los Comis Son Asesinos De La Mente", "El Cine Es Una Cripta De La Inteligencia" o "Los Juguetes Son Torturadores De La Virtud"), pueden incluso atacar en nuestras propias casas. Ayer sin ir más lejos hice la inspección semanal de la habitación de mi hijo de 12 años, y me topé con que mi vástago escondia una satánica PS2 y unos cuantos juegos bajo una losa de su cuarto. Como estaba en el colegio, decidí probarlos para descubrir como era de terrible el inmundo vicio del juego y como podia pervertir a la juventud. Lo que me encontré fué horrible, y procedo a redactarlo ahora:

PRIMER JUEGO: Shadow Of The Colossus

¡Este juego es una auténtica aberración, una monstruosidad capaz de tirar al retrete años y años de aprendizaje estudiantil! Para comenzar, todo transcurre en una tierra extraña que no conoce nadie... ¡porque esta inventada! Yo mismo he buscado personalmente su localización en mis viejas enciclopedias, e incluso en google maps, pero no he encontrado ningún rastro de que esa "tierra sagrada" exista en realidad. ¿Esa es la geografia que queremos que nuestros hijos aprendan? ¡¿Mentiras?!

Además de ello, los personajes no saben hablar, solo se comunican con "ets" y "uts", y eso no es algo que debamos permitir, porque se empieza dejando a nuestros hijos oir a gente que dice cosas como "et ot ot et ot" y luego no sabran decir otra cosa y toda su educacion se habrá ido por la borda.

Encima, el protagonista principal, se supone que es un hombre, pero es bastante afeminado y ¡lleva falda! ¡¡Falda!! ¿Ustedes quieren que sus hijos lleven falda? ¡Claro que no! ¡¡¡Es satánico!!! Pero no conformes con crear un protagonista travestido, no se les ocurre otra cosa que procurarle un caballo negro enorme. ¿Enorme por que? Pues obviamente, ¡engordado por las cosas químicas que les echan a los piensos hoy en dia! ¡¡Drogas y más drogas!!

OPINION: El juego es enteramente desconcertante. ¡Todo consiste en asesinar a unos pobres gigantones con un aspecto completamente irreal (¡para confundir más a nuestro hijos metiéndoles ideas raras en la cabeza!) que no hacen nada más que pasear por ahí tranquilamente, sin hacer daño a nadie! ¡No solo les ataca gratuitamente, sino que encima es incapaz de dirigirles la palabra! Solo grita "¡Agro!, ¡Agro!" (probablemente un insulto fortísimo en la jerga de hoy en dia) y entonces aparece de la nada el caballo. Estés donde estés aparece siempre por una dirección aleatoria, como si te persiguiera a escondidas ocultándose tras los matorrales, ¡como un voyeur cualquiera! ¡Menudo juego para nuestros hijos!
COMO DEBERIA SER: Ese mundo irreal seria sustituido por las grandes capitales del mundo, y el protagonista deberia encontrarlos siguiendo las pistas de la gente y vencerlos con la fuerza de la razón, la verdad y las palabras. El caballo seria sustituido por un taxi (conducido por un blanco, claro). Los enemigos, en lugar de Colosos serian sustituidos por Carmen Sandiego.


SEGUNDO JUEGO: We <3> Katamari

Este juego, de apariencia más bien infantil al principio, encierra una atmósfera caótica y llena de violencia y terror. El diminuto gnomo verde arrastra una pelota a la que "se adhiere" todo lo que toca, y el "objetivo" es hacerse más y más grande. Si lo observamos con más detenimiento, ¡vemos que la pelota arrastra pertenencias, comida, animales, personas y ciudades!

En un desenfreno destructor, el personaje se lleva casas enteras, dejando a la pobre gente que vivia allí en la calle, o aplastada bajo la gran bola, ¡¡¿es que nadie piensa en eso?!! ¡Engañan a los niños mostrando un mundo muy bonito, muy alegre y con muchos colorines y buenas palabras! ¡¡¿Y si enseñaran algun hombre apuñalando a otro, y en vez de sangre y llanto, de la herida salen golosinas y los dos rien de felicidad?!! ¡¡¡Incluso atrapa niños, sepultándolos unos bajo otros en una temible BOLA DE DESTRUCCION Y MALDAD QUE SECUESTRA INDISCRIMINADAMENTE TODO SER VIVO PARA PULVERIZARLOS EN UNA NUBE DE POLVO DESPUÉS!!!

OPINION: Nunca habia visto juego más cruel. ¡Cuanta gratuita destruccion de la propiedad privada! ¡Arrasan continentes enteros, como si de terroristas se trataran! ¡¡Eso es lo que los malditos japoneses quieren, CONVERTIR A NUESTROS INFLUENCIABLES HIJOS EN TERRORISTAS!!
COMO DEBERIA SER: Nada deberia adherirse a la bola, y ésta deberia pasar con cuidado alrededor de la gente, con extremo cuidado y pidiendo siempre "perdón" y "por favor". ¡Eso enseñaria a los crios a ser amables y educados!


TERCER JUEGO: Barbie, Ride & Fun

Controlas a Barbie, y ésta no hace más que llevar un caballo que pasea y se mueve solo, y solo para cuando Barbie debe resolver un puzzle para poder continuar.
¡¿Que clase de juego es este en el que una mujer no tiene nada más que hacer que cabalgar y resolver puzzles?! ¡Todo el mudno sabe que el mundo no está hecho para que las mujeres pasen el tiempo cabalgando y resolviendo puzzles!

OPINION: ¡¿Barbie montando a caballo?! ¡¡Eso es totalmente pornográfico!!
COMO DEBERIA SER: Barbie debe moverse rápidamente por la casa y resolver situaciones de la vida cotidiana, como limpiar los baldosines, fregar el lavabo o cambiar los pañales de los bebes.

¡¿Verdad que es terrible?! ¡Nuestros hijos juegan a estas infames mentiras visuales, pero no debemos permitirlo más! Yo esperaré a que mi hijo vuelva del colegio... ¡¡y le espera la paliza más grande de su vida!!
Cualquier cosa por el bien de mi hijo.

La muerte de supercerebro

Tienda HR en casa: Mistipan

Hola amigos! Soy el calvo de la teletienda.

Hoy tengo algo nuevo que ofreceros.
Todos hemos sentido en algún momento de la vida las irrefrenables ganas de poseer algún objeto que caracterice a nuestros ídolos. ¡PUES HOY PODRÉIS CONSEGUIRLO!

Hace algunos años, saltó a la fama dentro de una web llamada Half Rules (llamada por algunos "la web primigenia") un elemento simple, sencillo, pero muy util. Ese elemento fué conocido como EL TROZO DE PAN DE MISTICO.

¡Si amigos! Además, lo ofrecemos en edición coleccionista escala 1:2 (pulsar imagen para agrandar)


¡Pero eso no es todo!
El trozo de pan se entrega dentro de un envoltorio "japofriki" cortesia de 4chan.



¡Y ahí no acaban las sorpresas!
El trozo de pan y su envoltorio "japofriki" se entregan dentro, conjunta e inseparablemente, de una caja de lujo con el emblema (HR) tallado en ORO de la web Half Rules (pulsar imagen para agrandar).



¡Atención!
Si realiza su pedido en los próximos 10 minutos, además le enviaremos, y sin ningún gasto para usted, una edición inglesa de La Sagrada Biblia, para que pueda disfrutarla junto a toda su familia en las aburridas tardes de verano.
Introduzca a los mas pequeños de la casa en las artes de la biblia inglesa mientras les enseña la replica fiel del trozo de pan de Mistico. ¡EL MISTIPAN!


Consiga el set completo por el increible precio de 40 bucks (mas gastos).

¡Llame ahora al 1-800-MISTICO y consiga el sueño de todo coleccionista!

La Web Recomendada Del Mes

Hoy, en La Web Recomendada Del Mes, recomendaremos a nuestros lectores una web que hará que sus neuronas exuden saber y conocimiento; una web que es capaz de transmitir emociones hasta ahora desconocidas por nuestra limitada capacidad intelectual; una web en la que sus colaboradores relatan epopeyas épicas y tragicomedias capaces de matar de pena al Dalai Lama.

Hoy, en La Web Recomendada Del Mes, recomendamos Loka Magazine!

Como podemos observar, es una pagina web con un exquisito diseño, propio de auténticos artistas modernistas y sensibles daltónicos entusiastas, demasiado emocionados por los irresistibles contenidos que en ella habitan como para darse cuenta del horrible y tremendamente juvenil diseño con el que salpican la web. Loka Magazine es una web de jóvenes para jóvenes. Sus modernas noticias e infranqueables pop-ups con El Canto del Loco como protagonista hacen de esta web una web atrayente y muy recomendada para adolescentes estudiosos con ganas de diversión. Pero no debemos ensimismarnos con la fantástica portada, pues la propia web consta de fantásticas secciones que nos haran arrullar y ronronear de emoción.


Así pues, no os dejéis engañar por el aspecto desenfadadamente juvenil con el que nos impresiona, pues al mismo tiempo es seria, adulta y madura, tratando noticias interesantísimas que harán que nuestro vello púbico se electrifique con fruición.






Por otra parte, ¿que seria de las noticias sin sus agradables internautas y sus agudos comentarios? Absolutamente todo el mundo está plenamente cualificado para dejar su válida y acertada opinion acerca de cualquier tema, sea cual sea!




Por si eso fuera poco, ¡Loka Magazine te la oportunidad de crear tu propio blog, único, personal y, con toda seguridad, inconcebiblemente interesante! En esta época en la que todo el mundo tiene un blog, ¿quién podria ser tan cruel como para dejar a los/las adolescentes sin su pequeño rincón donde explicar sus asombrosas tribulaciones? ¡'Todos podemos aprender de estos pequeñajos con ganas de comerse el mundo!



¿Y que podría ser de una pagina web como dios manda sin su fenomenal foro? Pues Loka Magazine lo tiene. ¡Loka Magazine tiene un foro donde todo el mundo es amigable y mágico! ¿Por que no te das una vuelta por esos magníficos foros? Allí podrás concoer los terribles problemas que perturban las mentes de las jóvenes zagalas!

¡Un foro donde podrás participar en divertidas encuestas que te ayudarán a conocer mucho mejor a tus nuevos foroamigos y foroamigas!

¡Un foro donde podrás compartir con esos sencillos y simpáticos desconocidos tus más profundas inquietudes, las que no te dejan pegar ojo durante dias!


¡Un foro donde la gente sabe de lo que habla, gente fuerte que se aferra a sus convicciones como un clavo ardiendo a un listón de madera en el mar!


¡Un foro donde las personas saben quienes son y donde se encuentran y no tienen reparos a la hora de abrir su corazón a los demás humanos!


¡Un foro donde todos te amarán y te ayudarán a superar tus temores y desconciertos con todo el tacto y amistad posibles!


En definitiva, ¡un foro donde la gente sabe de lo que habla! Pero por si eso no te ha parecido suficientemente genial todavia, eso es porque todavia no has visto más allá, ¡pues Loka Magazine posee un genial chat! Allí podrás parlamentar con el resto de agradables internautas acerca de la vida, discutir el método filosófico, e incluso recitar poemas románticos!



Por lo tanto, mis queridos amigos... ¡Viva Loka Magazine! ¡¡Viva y hurra!!

Crítica de cine: Ocean´s 13

Las Vegas.
Hoteles, restaurantes, espectáculos, bodas rápidas, Elvis Presley, Frank Sinatra, Grissom, lujuria y CASINOS.
Casinos, esos sitios donde los ricos se dejan la pasta a sabiendas de que van a dejarse la pasta. Bueno, los ricos y los ludópatas.

Y allí es donde se encuentra el equipo del señor Danny Ocean. Un grupo de tíos patrocinados por Guccy y por Armani, que se dedican a robar lo que sea, dejandose fortunas en los intentos, a cambio de mucho mas dinero.
Esta tercera entrega de la saga Ocean vuelve por los derroteros de la buena primera parte de la (por el momento) trilogía, y evitando caer en los errores de la segunda (que se pasa de rosca flipandolo demasiado).

He de admitir que me ha gustado que el reparto haya variado. Excluir a Catherine Z Jones y a Julia Roberts me ha parecido una gran idea. No es por machismo, pero en las películas anteriores no eran mas que lastres para el guión.
Ahora, al no existir una historia de amor de por medio (suponiendo que Brad Pitt y George Clooney no tengan nada entre ellos, cosa que dudo porque en esta película parecen tan guays y elegantes que hasta yo me los follaría).

Coñas a parte, la película me ha gustado. No es que sea una obra de arte, y me sigue pareciendo una barbaridad que una película cueste una millonada solo por pagar caché, cuando puedes meter algo mas de chicha en la trama y punto (no pido que rehagan Casablanca, pero solo digo que algo mas se puede hacer a parte de cuatro giros de guión que ves venir si has visto las dos anteriores).

En definitiva, es recomendable si te gustó la primera, y si has visto las anteriores (si no las has visto, se te hará pesada, larga y aburrida).

Por otra parte, he de decir que no me gusta en ninguna de las tres el papel de Matt Damon. Me parece demasiado... absurdo. Podían haberle puesto mas en la línea de "Bourne", y no en un papel de niño de 15 años.
No es que lo haga mal. Es que no le pega.


Lo bueno: Es como la primera parte, y eso es bueno.

Lo malo: Peca de ser demasiado pretenciosa. Pulp Fiction también tenía muchas caras conocidas, y no quería ser tan... "opulenta" como quiere esta. Es demasiado irreal (el resto de los mortales, suponiendo que Clooney y Pitt sean mortales, nunca verémos ese tipo de lugares ni ese tipo de gente, y tampoco tendremos al alcance esas cantidades de dinero).

Puntuación: 6

Conclusión final: No diría que es muy recomendable. Seguramente dentro de un mes me habré olvidado de ella.
Ni bien ni mal. Solo es una película mas.

P.D.: ¿Que es un Mike Tyson?

Deudas!

Doña Pito Piturra 2 (historias para no dormir)

Esa maldita vieja loca no paraba de mirar por la sucia ventana de su balcón.
Con sus pelos blancos y revueltos, y su cara cadavérica, asustaba a todos los niños del barrio. Esa maldita loca...
Fué una tarde de Agosto del 94. Todos los chavales de sexto de EGB nos reuníamos en "la plaza", un parquecillo de poco mas de diez metros cuadrados (ahora invadido por los rumanos) y allí pasábamos el verano. Con nuestras bicicletas, nuestros "flases" de diez pesetas y nuetros partidillos de futbol.
La vieja loca nunca se apartaba de su ventana, mirándonos fijamente con sus ojos sombríos y oscuros desde la segunda planta del edificio.
Precisamente jugando al futbol nos encontrábamos esa tarde. Fué un partido reñido. Ibamos empate a ocho, y estaba anocheciendo. Sabíamos que este iba a ser el último gol antes de que nuestras madres nos llamasen. La pelota me llegó, sabiendo que yo estaba dispuesto a jugarme el último tiro, y así lo hice.
Fué un disparo potentísimo. Tan potente que destrocé la ventana de la vieja.
Salimos corriendo como quien se juega la vida, tras escuchar el ruido de los cristales. No me atreví a mirar atrás.
Llegué a mi casa, pero caí en la cuenta de que ¡el balón era mío!. Debía ir por el, porque lo pagué con mis ahorros de la paga de cien pesetas semanales, y no me apetecía volver a ahorrar otros seis meses para un balón nuevo.
Me armé de valor, y me fuí dirección a la casa de la vieja. Ya era de noche, por lo que elavoré un plan rápido.
Ella era vieja, por lo que se iría a dormir pronto. Si pudiese escalar hasta la ventana y buscar el balón sin despertarla... si, era un buen plan.

Me aferré con todas mis fuerzas al canalón que bajaba desde el tejado, y que justamente pasaba pegado a la ventana de la vieja.
Lo escalé sin muchos problemas, y me asomé para ver si la vieja se había acostado ya.
La escena que pude ver era dantesca. La vieja estaba tendida en el suelo, con trozos de cristales clavados en su cara. En sus ojos estaban clavados los dos trozos mas grandes.
Llevaba unos grandes guantes de cuero, y un enorme sombrero con una gran pluma.
A su lado, estaba mi balón, pinchado por culpa de los cristales de la ventana de la vieja.

Maldita vieja... tuve que ahorrar otros seis meses para comprarme un balón nuevo.
A la vieja la encontraron semanas después muerta en su casa. Se la habían comido sus gatos, y nadie se ocupó de saber si seguía viva. Según lo que me contaron las "marujas", la encontraron desnuda y con señales de puñaladas. Algún loco intentó violarla.

Ahora yo tengo un bonito sombrero, con un plumero.

Don R.

Doña Pito Piturra (historias para no dormir)

Doña Pito Piturra
Tiene unos guantes,
Doña Pito Piturra
Muy elegantes.

Doña Pito Piturra
Tiene un sombrero,
Doña Pito Piturra
Con un plumero.

Doña Pito Piturra
Tiene un zapato,
Doña Pito Piturra
Le viene ancho.

Doña Pito Piturra
Tiene toquillas,
Doña Pito Piturra
Con tres polillas.

Doña Pito Piturra
Tiene unos guantes,
Doña Pito Piturra
Le están muy grandes.

Doña Pito Piturra
Tiene unos guantes,
Doña Pito Piturra
¡lo he dicho antes!

Gloria Fuertes

Encuesta: ¿Eres bollera?

1 - Te miras en el espejo, ¿que haces?
a) Doy saltitos para que mis tetitas boten de forma cómica.
b) Gárgaras.
c) Pienso "ojalá tuviese pene".

2 - Un hombre por la calle te piropea a gritos, ¿como reaccionas?
a) Sonrío con autosuficiencia y muevo el culito juguetonamente.
b) Me pongo tiesa como si me hubieran metido un palo por el culo y acelero el paso.
c) Me giro, me agarro la entrepierna y le respondo CHUPAME LA CHIRLA MARICÓN.

3 - En el trabajo/escuela, en el vestuario ves a una de tus compañeras, no muy agraciada y con un cuerpo gordo y seboso, cambiándose de ropa. Piensas:
a) "¡Qué desagradable!"
b) "¡Es simpática, pero... ¡qué desagradable!"
c) "¡Vaya tetas!"

4 - Tu novio te propone hacer un trio con una amiga suya, ¿qué opinas?
a) Es un método subliminal para poder montárselo con otra sin sentirse culpable, pues mira por donde, no va a tener trio y no va a follar en tres meses.
b) Me averguenza la idea, pero quien sabe... ¡podria ser divertido!
c) Dejo tirado a mi novio y me hago la tijereta con la tia en cuestion.

5 - Tu mejor amiga se te acerca en bikini mostrándote su cuerpazo atlético, moreno, aceitoso y libidinoso, ¿qué sientes?
a) Le sonrio a la cara y la insulto en cuanto me da la espalda.
b) Me da envidia ese cuerpazo atlético y musculado y... y... necesito darme un remojón.
c) Me paso el resto del día pegada a ella metiéndole mano disimuladamente y descaradamente más tarde si no dice nada.

6 - Formas parte de un equipo femenino de fútbol y estas en las duchas del vestuario de chicas con el resto del sudoroso equipo, ¿a qué te dedicas?
a) Me aparto del resto de tias y trato de no rozar a ninguna mientras critico sus peinados púbicos.
b) Me pongo muy nerviosa y extrañamente excitada!
c) Me junto con mi pandilla de chcias tatuadas y arrinconamos a la nueva, joven y atractiva para meterle mano hasta en el DNI.

7 - Un amigo tuyo te presenta a su novia, ¿que haces?
a) Le doy dos besos y el resto de la semana sueño con follarme a su novio.
b) Un par de besos recatados mientras admiro su ceñido vestido.
c) Me las ingenio para quedarme a solas con ella y trato de convertirla en lesbiana, quiera o no.

8 - Abres los ojos y estas comiendo un coño, ¿como actuas?
a) Los vuelvo a cerrar, y al abrirlos de nuevo despierto de la pesadilla.
b) Continúo, ¡no sabe tan mal como creía!
c) Me pongo mi cinturon-con-pene y penetro a la dueña del coño con todas mis fuerzas mientras le doy cachetes en las nalgas.

9 - Crees fervientemente en:
a) "El amor hace que el sexo sea mucho mejor".
b) "Hay que probarlo todo en esta vida".
c) "Las mujeres sabemos complacer mejor a otras mujeres porque nos conocemos nuestro cuerpo en primera persona a pesar de que nos falta el aparato principal".

10 - ¿Eres lesbiana?
a) Cielo santo, no! Me encantan los rabos!
b) No, pero me llama la atencion.
c) Claro que no! Cuando no puedo follar con tias, me follo algún tio.

· Mayoria de respuestas A: No eres bollera, ni mucho menos. La sola idea de acercar tus dedos a una vagina (la tuya propia) te produce un malestar temible. Preferirias beberte tu propia regla a acostarte con una mujer.
· Mayoria de respuestas B: Un dia cualquiera te emborracharás y acabarás en una cama con otra mujer, porque aunque no lo sepas, en tu subconsciente la idea te pone tan cachonda que podrias freir un huevo en tu entrepierna.
· Mayoria de respuestas C: Eres una bollerona de cabo a rabo. No te importa ser más basta que un Land Rover, o que te huela el aliento a tabaco. Te gustan las tias y te las quieres follar a todas, porque sabes que todas las demas, por muy heterosexuales que sean, en el fondo ansían un coño como el tuyo. Y debes convencerlas de ello. De todas maneras, cuando no hay conejos a la vista, ¿por que no follarse a un tio?

ATTN: Linuxeros

Los linuxeros (esos freaks que se han cansado de usar un windows pirata y han decidido usar algo gratuito) se pondrán contentos al ver estas imágenes.
Veréis, estaba yo en el curro, concretamente en un Airbus 340-600.
Resalto esta frase de la wikipedia:

"Los siete primeros ejemplares entregados a Virgin Atlantic tenían alas más pesadas de lo normal, por lo que Virgin eligió reemplazar a estos ejemplares, siendo vendidos a Iberia L.A.E. y Cathay Pacific a precio reducido."

Total, que mientras hacía mis labores, me fijé en algo que ví en una de las pantallas de televisión de las muchas que hay en el avión:
Para que lo vieseis claro, hice una serie de fotos del lugar donde estaba la pantalla donde ví esto.
Concretamente, es la segunda entrada izquierda.
Si, esa imagen es lo que todo pensais.
Una autentica gilipollez.


Y ahora, como esto me parece una mierda de artículo, pondré algo de porno:
...
psé!, seguro que nos acabarían chapando el chiringuito temporal. Mejor os esperáis a la web final.
Ah!, debajo de este artículo hay otro nuevo. Que si no lo digo seguro que pasáis de el como de comer mierda.

Crítica de cine: El retorno de los malditos

Ya hay que ser "cazurro" para poner un nombre rebuscado a una película que en EEUU se llama "The hills have eyes 2" y cuya primera parte en este país (que no se dice este país, se dice ESPAÑA) se llamó "Las colinas tienen ojos".
En fin, esta ha sido la película de esta semana. Una semana horrible donde toda la gente iba al cine a ver Spiderman 3 y Piratas del Caribe 3, por lo que no se ha estrenado nada medianamente interesante.

Esta película es un remake, además de una secuela de otro remake. Osea, que sabes a lo que entras al cine.
"El retorno de los malditos" no ofrece nada nuevo. Sustos previsibles, escenas previsibles (un amigo mío dijo que solo la vería entera si salía una violación de un mutante a una humana. La terminó de ver), todo previsible.
Y como buena película de género "terror adolescente", protagonistas estúpidos y cosas sin ningún tipo de sentido.
Por ejemplo (posibles mini spoilers):
-En un entrenamiento, usan balas de fogueo, las cuales hacen boquetes en las paredes.
-Un tío que se tira mucho tiempo en las aguas fecales de un retrete portatil, y solo sale para respirar cuando ya se ha ido casi todo el grupo de "los buenos". Sale a respirar y a que le salven cuando solo quedan dos en el campamento.
-Todos los militares tienen cuchillos, pero no los usan hasta que llegan al final. Prefieren usar las culatas de las armas en vez de hacer ballonetas.
-Las balas de algunos miembros se agotan por arte de magia (¿cuando dispara el "segundo" negro?)

En fin. John Carpenter se habrá vuelto a llenar los bolsillos con esto. Ha producido otro remake de una (horrible) peli suya, y es lo que yo esperaba ver cuando fuí al cine. 90 minutos de sustos OBVIOS, de desmembramientos, de mutantes, de... bueno, eso, ya sabéis a que me refiero.

Lo bueno: Sabes a lo que entras. No da nada más que la fórmula que siempre ha funcionado con estas películas.

Lo malo: Lo malo es exactamente lo mismo que lo bueno. No varía la fórmula de siempre. Vemos lo mismo de siempre.


Nota: 5

Conclusión final: Una peli para ver en pareja. Ella hace que se asusta, y tu le metes la mano dentro del sujetador.
Así es la vida.

Y para terminar, la escena del cagadero portatil.

Screener y en alemán, echale huevos.