Tu Horóscopo!

Esta es una noche mágica porque fuí a cagar hace una hora y vuelvo a tener ganas otra vez, así que aprovecharé la alineación de los planetas (y de mi intestino grueso) y comentaré los horóscopos de todos y cada uno de ustedes para que sepan su inmediato futuro!

• ARIES (del 21 de marzo al 21 de abril)

TRABAJO: Se producirán cambios que harán que dejes de holgazanear en casa de tus padres. Concretamente te patearán la cabeza si no consigues un currelo y dejas de llenar la casa de mierda, gandul.
AMOR: Eres ardiente y apasionado, y tus relaciones sexuales son brutales y vigorosas. Lastimósamente siempre terminan antes de que te quites los calzoncillos, por lo que será difícil saber como diablos has sido contagiado de herpes.
SALUD: Te golpearás la cabeza con el armario justo cuando termines de leer este texto.
Te lo dije.

• TAURO (del 21 de abril al 20 de mayo)

TRABAJO: Apuesta todo tu dinero en una primitiva con estos números: 17-19-22-34-47-52. Lo perderás todo porque me he inventado los números.
AMOR: Tu madre vendrá de visita a tu hogar y encontrará las revistas hentai escondidas detrás del baño. Las enseñará durante la cena familiar para regocijo de todos.
SALUD: Godzilla destruirá Tokio, lo que te provocará un poco de malestar psíquico solo de pensar en esos pobres japonesitos cuando veas su desgracia por la TV.

• GÉMINIS (del 21 de mayo al 21 de junio)

TRABAJO: Sentirás una imperiosa necesidad de vender tus hijos a la ciencia. No te preocupes, es la decisión acertada. De mayores hubieran sido góticos convencidos.
AMOR: Es una lástima que le dijeras todas esas cosas tan feas a tu vecina de arriba por tirar descuidadamente la bolsa de basura sobre tu ropa tendida: hubiera sido tu Mujer Perfecta y hubieras conocido la Felicidad Extrema con ella.
SALUD: Una jeringuilla anónima enredada en tus calzoncillos se asegurará de hacerte conocer todo un nuevo mundo de experéncias hospitalarias.

• CÁNCER (del 21 de junio al 22 de julio)

TRABAJO: Estás de suerte: el jefe de concederá un ascenso a a cambio de permitir que te introduzca un paquete de bolis bic por la vagina.
AMOR: Almeja se escribe sin hache, auqnue defendieras lo contrario a capa y espada la noche anterior con tus excompañeros de instituto.
SALUD: Te harán una radiografia, y desgraciadamente verán en ella todos esos bolis bic de tu jefe. Por eso sonreirán tanto cuando te entreguen los informes.

• LEO (del 23 de julio al 22 de agosto)

TRABAJO: La palabra trabajo tendrá un nuevo significado para tí cuando los yonquis de tu escalera decidan que es hora de hacerte un susodicho a ti mañana por la noche.
AMOR: Encontrarás al Hombre Perfecto. Por desgracia él solo quiere mujeres que sean vírgenes.
SALUD: Nunca tendrás ningún problema de salud, lo que conllevará a que los médicos hagan experimentos con tu cuerpo hasta matarte cuando lo descubran.

• VIRGO (del 23 de agosto al 21 de setiembre)

TRABAJO: Trabajar desde casa siempre habia sido tu sueño. Dejará de serlo cuando dentro de dos años y tres dias te cases con un hombre que te hará trabajar en casa todo el tiempo. Trabajar la casa, me refiero.
AMOR: Dentro de una hora te toparás con el único hombre que te podria hacer feliz en la vida. No le harás caso porque será un freak con gafas de pasta y una camiseta de JUEGO A ROL Y NO HE MATADO A NADIE (AUN) mientras orina en un árbol y un Yorkshire Terrier le muerde la pernera del pantalón, excesivamente grande, para ocultar su abundante grasa corporal.
SALUD: El dia 12 de Mayo del 2012, a las 14:35 del mediodia, sufrirás un cáncer que te provocará una muerte muy lenta y muy dolorosa que durará unos dos años más y te hara padecer un sufrimiento peor que si te mataran a escupitajos. Y cuando mueras irás al infierno, y allí te obligaran a soportar conciertos en los que solo suenan baladas de Metallica interpretadas por un grupo de chiquillos con síndrome de down, mientras sus voces chillones, sus gruñidos y la percusión de las palmas de sus manos contra sus cabezas hacen de instrumentos musicales POR TODA LA ETERNIDAD.

Me he cansado de leer el fúturo, pero todos los demás, podeis tener por seguro que moriréis por accidente de coche, de cáncer, o de asesinato a manos de vuestro cónyugue.