Halfang: CONSEJOS DE AFEITADO PARA HOMBRES DE VERDAD

Hoy en día existen tabúes en la sociedad. Uno de ellos, es hablar sobre afeitarse. Sobretodo si se habla entre hombres. Perdón: Hombres. Con mayúscula. Una hija puede preguntarle a su madre "mamá, que es la regla", "cómo hago para que no se note", etc. Pero si un hijo le pregunta a su padre algo similar, aplicado a "cómo me afeito", lo mínimo es partirle la cara. Y si el cuestionado no es el padre, lo mínimo es denunciarle por acoso sexual.

Pero Internet es un mar de dudas, y por suerte para vosotros, malditos pervertidos, existe el anonimato. Así que hoy hablaré sobre…

CONSEJOS DE AFEITADO PARA HOMBRES DE VERDAD. O al menos, para gente que se afeita.

1. Necesitáis una barba. Sí, sé que es triste eso de necesitar una barba para afeitársela, pero es lo que hay. O al menos, un poco de pelo. Algo, coño.
2. Tendréis que tener también una cuchilla. Ya sea una navaja de afeitar (de las que usaban vuestros abuelos, o que siguen usando algunos barberos, y que yo personalmente uso), o una desechable. O una maquinilla de afeitar eléctrica. Ahí van las ventajas e inconvenientes de cada una de ellas, para que luego no os quejéis.
2.1. Cuchilla de afeitar: es cara, pero es una inversión para toda la vida. Comprad una decente (no, no necesitas las velas de terciopelo ni el mango de marfil) y, con un mínimo de cuidado, os servirá para matar a algún judío o, en su defecto, por muchos años venideros. Necesita mantenimiento y afilado de vez en cuando.
2.2. La gillette, de toda la vida. Match 3 es la más corriente. Van bien, es fácil, seguro y demás. Pero no te sentirás un Hombre. Tendrás que cambiarla cada (depende de cómo tengas la barba) 10 o 12 afeitadas. Personalmente, no me gustan.
2.3. La Bic, de toda la vida. Desechable por excelencia. Una hoja, y sin demás polladas. Corta, la tienes que tirar a los 2 o 3 usos, y corta siempre. Total, luego acabará autodestruyéndose sin que te des cuenta.
2.4. Maquinillas eléctricas. No las he probado, ni ganas. En serio. Hay gente a las que les va de puta madre. Hay gente, a las que no. Son caras. ¿Quieres arriesgarte tú a gastarte un montón de pasta y que luego te duela? Allá tú.
2.5. Pollo de goma. Sólo si te llamas Menrey.
3. Depende de lo dura que la tengáis (la barba) necesitaréis también algo para ablandárosla. Pegaos una ducha de entrada. Con agua caliente y jabón, cerdos.
3.1. A palo seco. Sí, antes lo hacía. Sin jabón ni espuma de afeitar, ni gel ni ostias. Eso no os hace más Hombres. Os hace unos gilipollas con la cara muy roja. Recomendable sólo si necesitáis un afeitado "sprint". Pero los Hombres de verdad siempre van con tiempo suficiente para llevar un afeitado perfecto.
3.2. Gel de afeitar. Lo típico del kit que iba en la caja esa que os dieron en el instituto. O similar. Va bien. Pero no te hace lo suficientemente Hombre. Probad el jabón de afeitar.
3.3. Jabón de afeitar. Los Hombres de verdad usan esto. Vigilad simplemente que no se seque (una vez aplicado), ni cosas raras.
4. Afeitaos.
5. Ahora viene la hora de la verdad. Después del afeitado. Limpiaos la cara con agua y jabón.
5.1. Antes del aftershave, probad de poneros polvos de talco
5.2. Hora del aftershave. Recordad que hay de dos tipos. Con y Sin alcohol. Como os vaya mejor.
5.3. Colonia.
6. Ale, ya os podéis llamar a vosotros mismos Hombres.